Проведя профилактическую беседу, Фима снова учесал в командировку… И вот возвращается он домой и сразу звонит своему соседу. - Жора, ну шо теперь, пока меня не было, к моей
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса: - Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?! - Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи
Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра. — Вышел
Городская Администрация Урюпинска решила сэкономить на праздновании Нового года и не вешать гирлянды, а просто попросила ГИБДД увеличить скорость работы светофоров в 10 раз…
- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится. - Туалет ищете? Налево по коридору… В ресторане:
Вечер перед Рождеством, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся мужик. Муж недовольно ворчит: - Все нормальные люди уже
Муж с женой пришли в зоопарк, подходят к клетке, где должны быть обезьяны редкой породы, но обезьян нет. Подходит смотритель зоопарка и говорит: — К сожалению, у обезьян сейчас
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада: - А вон та маска серого крокодила сколько стоит? - 10 долларов! - А вон та, зеленого? - Девушка, идите так! 10
Сотрудники “Эльдорадо” скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей. Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану. Свидетели Иеговы
В одном театpе была очень нехоpошая, злая актpиса, котоpая загоняла совсем pаботников сцены. Как-то pаз игpала она в каком-то тpагическом спектакле, где в конце с кpиком бpосалась
- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама? - Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны. Диaлог нa рынкe. — Дaмочка, а у мeня eсть кофточкa, кaк рaз нa Вaс. — А мужикa нa мeня нeт?
Воспитанный человек никогда не скажет: - Да заткнись уже!.. … он спросит: - А почему вы ничего не кушаете? Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и
- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля? - Визит к косметологу на чистку лица. - Хорошо. Значит, если меня спросят, что я тебе подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.
Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила:
Пoка я нe застaла мужa с любовницeй, я святo вeрила в тo, чтo нeльзя бить лeжачих, гoлых и нoгами… — Саид, отчего седло в дерьме? — Стреляли… Со вступлением Латвии в блок НАТО,
- Ты меня уважаешь? - Уважаю. - А если бы я умер, ты бы дал денег на венок? - Конечно, дал бы, о чём речь!?.. - Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок? Доклад:
Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит: - Послушай, Гиви, я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка,
Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно. Жена мужу: - Ты работу любишь больше, чем меня! - С чего ты взяла? - У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его
— Hе воровал ли чего? — Да, воровал. — А жену бил? — Да, бил. — А пакости соседям делал? — Да, делал. — Может, и постов не соблюдал? — Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
-Скажи,сколько у тебя было мужчин до меня ...Молчание... "Обиделась! - решил муж. Вечером перед сном, он спросил: - Ты всё ещё сердишься - Нет, всё ещё считаю. Три желания
В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества. Жена – мужу игриво: - Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой. Муж: - Ты что, в
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа. Брать деньги у русских просто так - старинная монгольская традиция ещё со времен Чингисхана...
- Вот скажите, почему большинство девушек хотят стать жёнами богатых мужчин? - На самом деле, они хотят стать их вдовами. «Блондинка» «блондинке», по телефону: — Ой подруга у
Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать к родителям, вот это меня действительно задевает. Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке. Повизгивает мой
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате. - Ты как на работу добираешься? - Сквозь сон... Вы когда-нибудь думали о
Приходит китаец к русскому губернатору, а тот спрашивает: — Ну как, выучил русский язык? — Не… Он какой-то сложный. — Почему? — Да вот прихожу на базар, спрашиваю: «»Что это
ЗАГС — Запомни Адрес Гибели Своей. - Папа, а зачем в городе внедорожник? - Чтобы ездить по тротуарам и газонам. Девочка зашла в аптеку недалеко от дома за презервативами.
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко! Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней. Судья: - Так, изложите суть дела.