Приходит парень в церковь. - Святой отец, мне надо исповедоваться!...
---
Воспитанный человек никогда не скажет:
- Да заткнись уже!..
… он спросит:
- А почему вы ничего не кушаете?
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
Да ну, не-е-е...
А ничё так!
— Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали...
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
Женщины - народ не привередливый.
Им что святой Валентин, что Санта-Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками.
Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым.
Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым...
Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
У мудреца спросили: Сколько видов дружбы существует?
Четыре - ответил он.
Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.
Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо.
Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя.
Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.
После встречи Нового года мужик на улице обращается к полицейскому:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти..
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
– Три часа ночи! Какого черта ты мне звонишь?!
– Забери меня отсюда.
– Ты сейчас где?
– Дома.
Приходит парень в церковь.
- Святой отец, мне надо исповедоваться!
- Ну, давай, сынок, облегчи свою душу!
- В общем… на той неделе помогал я подруге шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит:
- Ну, куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся!
Ну, я остался и ее трахнул! А несколько дней назад помогал жене друга обои клеить. Наклеили и дождь пошел.
Она говорит:
- Ну, куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди.
Ну,… я и ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел...
Он говорит:
- Ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся, выпьем! ...
Ну, мы напились, и я его трахнул.
Что мне делать, святой отец?
- Иди на х…й отсюда, пока дождь не пошел!
- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.
Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении...
Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный cекc!
Источник: cmehopanorama.com
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]