- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.  Голос из кухни: – Доченька, хватит говорить с дипломом. - Ты меня уважаешь?

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом... Надписи в подъезде подсказали родителям Люси, что у нее все-таки есть

Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли из-за 70 рублей переться до банка? Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры. - Папа, у меня

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке! Дама: - После

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу...

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось. Парень

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее:

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому. В начале девяностых мы думали, что межу нами и остальным миром рухнул железный занавес. Но позже

- Для мачо вы неплохо танцуете, - страстно шептала партнеру одна женщина во время танца. — Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... . —

Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у ее сестры. Сидят два брата-чукчи дома, один вытаскивает сигарету, а зажечь нечем. Говорит брату: — Слышь спустись во двор

- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт? - В школу. - Да ну, в какой класс? - 8, 9 и 10. - Что, сразу в три? - Да, он там историю

Отец с дочерью в пивной. — На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. — Фу, какая гадость! — Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем? — Албанский писатель, шесть

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника. Голос со двора: -

- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"? - Ты опоздал,- у меня уже есть муж! - Ну, так давай, показывай! Врач осматривает

Любимое время женщины – с 22.00 до 00.00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай… Короче, ни в чем себе

– Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает! — Знаешь как плов готовить? — Нет. Как? — Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей

Маленький сын подходит к папе и говорит: — Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!! В глухую деревушку приехала съёмочная группа

1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер: - Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем? Пьяный голос из угла: - Да

Один интеллигент рассказывает другому: — Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать: «Дорогая, передай, пожалуйста, сыр», а вырвалось: «Ты,

Один студент – другому: - Слушай, сегодня экзамен по иностранному языку спихнул. Блин, четыре дня долбил, чуть не умер… - А какой язык? - Не помню. В Одессе по Дерибасовской идёт

— Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно… Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться. — Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в

Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя на хуторе. Пришли немцы - Тарас в

- Папа, а жена… это надолго? - На всю жизнь, сынок… - Так это… она хуже школы? Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней

Одна тетка встречает свою подругу, у которой была куча детей, и которую она не видела сто лет. - Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!? - Да нет, все уже, купила себе

Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. - Только у нее? - Но ты же знаешь, что я диабетик... - Только что звонили "из

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?". А у тебя там пузо. Вернувшись после поездки к

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные. Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по

Выпускник Финансовой Академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал

Играют два чувака в гольф. — Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять? — Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять! — Hу а если ты случайно