Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос. — Почему ураганы называют женскими именами? — Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины… Обезьяны
Разговор двух блондинок. — Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! — Да-а!? Только бы не на тринадцатое! Блондинка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение! Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из
Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты урод. — Милый, принеси кофе. — А по-хорошему попросить не
— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? — Ряха. Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку: - Пора! Спеши, мой челн усталый!
Парень звонит своему приятелю: - Что делаешь? - Готовлю салат с курицей! - А жена не обижается, что ты ее так называешь? Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру: - Мне
Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы: - А какое было платье у невесты? - В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст
Сейчас модно говорить не "дураки", а "активисты". У нас теперь две проблемы: активисты и рельеф… Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой
Вчера ел суп из черепахи! -И как? -Из тарелки удобнее!! — Мне 14, моему парню скоро 21, не знаю что бы подарить ... — Уголовный кодекс. Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня,
Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим? - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? -
Кстати, ИЗ Украины приходят отличные новости! Пан Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов… … которые он же и повысил. Редкие посещения стоматолога
Знакомство в интернете: Он: - Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW... и дом на море! Она: - Ничего, главное душа! Когда жена сказала мужу, что купила
Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!... Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что
Гулливеру постоянно не везло с женщинами — он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам. Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз
Маленьких девочек кладут в постель, а потом рассказывают сказки. Взрослым девочкам рассказывают сказки, а потом кладут в постель. Приехал мужик в командировку в провинциальный
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. - Ты сок пить будешь? - Да, а какой? - М... Пшеничный! Я уже три года не хожу на балет, чтобы ничего не испортило
Окончательное решение женщины редко бывает последним. В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой. - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не
В ЗАГС-е тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас.. Из речи комментатора. Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать. Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице. - Ой, Маша, ты? А я тебя
— Мужики, я вчера паспорт потерял. И че- то мне сцыкотно теперь. — Че так? — Ну как... кредитов на меня напишут, оженят или продадут в рабство... — Со мной все это уже
Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить — это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря и
Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на
— Ну, Машка, ты даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же! — Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
— Ты — левша или правша? — Хз... Печатаю обеими руками, а писать — разучился давно. Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности: "Чем дальше мы учимся, тем
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:
1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной. Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалим — очкуем... оба... Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Встречаются два друга. Один говорит: - Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились! Второй: - А покажи мне ее фотографию! Смотрит и удивленно: - И это девушка
— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике? — С Мишей. — А кто сильнее? — Воспитательница! - Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре! - Да, папа! - А
— Девyшка, Вы танцyете? — Hет. — Тогда не бyдем теpять вpемени… - Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не