Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ. Разговаривают два гангстера -Вчера на разборку с неграми ходили -Ну и как? -Знаешь такой
Две лягушки сидят на болоте. Мимо пробегает ежик. Увидел лягушек и спрашивает: - Как водичка? - А мы здесь как женщины сидим, между прочим, а не как теpмометp. Директор сердито
Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память. С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево
- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил? - Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с девчонками беззаботно тусовался …в детском саду! (С женского
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос: - Какое сегодня число? - 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера
Стоят три актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один другому: - Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А пачки чистые, а
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше... А потерпевших - меньше... Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Он убедительно доказал
Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион
— Что нужно делать при команде «ядерная вспышка справа»? — Что, что? Повернуться направо и смотреть – когда ещё такое увидишь… Собеседовaние новичкa с нaчaльником полиции: - Ну
— Сколько мужчин должна иметь современная женщина ? — Пятерых.Друга:ему можно все говорить и ничего не показывать.Любовника:ему можно все показывать и ничего не говорить.Мужа:ему
Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову". Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?" НЕВЫДУМАННАЯ ИСТОРИЯ: Деваушка из глухой деревни
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое. - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев. Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. -- Приближается время зимнего
Пациентка: - Доктор, у меня болит голова. - А я ни на что и не претендую! Маленький мальчик говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. -
Был сегодня на собеседовании в одной компании. HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать…". Ну, я взял ноут, вышел с ним из комнаты, а затем … Вообще
Нас так напугали короновирусом, что сейчас, когда я иду в туалет в каком нибудь ресторане, я открываю дверь локтем, поднимаю крышку ногой, открываю кран коленом, снова закрываю
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье? До
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится. Де Ниро на вручении премии
— Саш, ну ты прям фермер какой-то! — Почему?! — Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать… Я пеpесмотpел столько поpногpафии, что в московском метpо
- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне? - А, тебя это тоже удивляет... Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да? Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом: - И что, все мои деньги
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел. - И что?! - Пришлось рассказывать сначала. У жены программиста спросили: - А как он за тобой
- Во сколько должна ложиться порядочная девушка? - В 8 часов вечера. - Почему так рано? - А чтобы к 11 быть уже дома! Карлсон говорит Малышу: - Послушай, Малыш, а давай с тобой
Жена мужу: — Ну нельзя же быть таким подозрительным. — А с тобой иначе нельзя! — Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужщине моего любовника!!!
Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Да он же пять тыщ стоит!" забила маньяка насмерть. Приходит русский в Англии
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются
В парикмахерской: - Голову мыть будем? - Я вообще-то подстричься пришел. - А я вообще-то 7 лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги. В магазине. — Взвесьте, пожалуйста, эту курицу. Продавщица кладет курицу