Супруги приходят к сексопатологу. Жена...

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.



Жена – мужу игриво:

- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.

Муж:

- Ты что, в командировку уезжаешь?



В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!..



Приезжает мужик с недельной командировки…

… а у него 7 штрафов за курение на балконе...



Кто с чем ходит в гости:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с бутылкой.
Француз: с любовницей.
Еврей: с женой и с тортом.
Возвращаются из гостей:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с синяком под глазом.
Француз: с женой хозяина.
Еврей: с женой и с тортом.
И думают они при возвращении:
Американец: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?»
Русский: «Пустит Светка, или выгонит?»
Француз: «Там ещё дочь хозяина осталась!»
Еврей: «Там ещё апельсины остались…»



- Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?

- Это у меня чебурек в декольте провалился.



Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.



День финала чемпионата мира по футболу в Москве.
В центре ходят пьяные люди, в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России!



В мусульманских странах в программе «Спокойной ночи, малыши!» Хрюши нет.



Один приятель говорит другому:
— Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
— Что желудок расстроился?
— Расстроился! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.



Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
Сказки белых американцев начинаются так: «В некотором царстве, в некотором государстве…» А сказки черных американцев начинаются так: «Эй, ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!»



Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.



Супруги приходят к сексопатологу.

Жена:

- Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет!

Муж:

- И сейчас примерно тот же расклад!



Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.

А за тобой не перестает.



Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И сот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Я видел составы команд на ближайшую пятницу. Ты там тоже есть.

Источник: cmehopanorama.com

уникальные шаблоны и модули для dle