Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули
Учительница: - Вовочка, назови будущее время глагола "украсть". - Посадить. Жена офицера говорит мужу: - Почему ты на мне женился, дорогой? - Ты так стреляла глазами, что я был
Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит. Бесплатно
- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился. - Неужели даже у вас слышно? Жена язвительно говорит мужу: - Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом. - Зато
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег
— Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни ! — Зачем, мамочка ? — Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой. Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во
Муж - это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру
Звонит граф в публичный дом. — Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки? — О сэр, мы не уверены, но поищем… — Будьте добры, пришлите самую толстую! Через некоторое
Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиётов
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...
- Люся, я по тебе так соскучился! - Мы же сегодня уже виделись. - У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день. Сосед — соседу: — За что это на тебя жена
Что делать матерому ловеласу, который получил свое и теперь норовит поскорее «слиться»
Всякое бывает. Хватил там где-то лишку, познакомился с волнительной дамой, в переписке подарил ей надежду, а на встрече цветы. Потом вдруг понял, что не потянешь, да и в целом
«Гарики» Игоря Губермана о женщинах, читая которые, мужчины причмокивают
Язык поэзии многогранен и может включать в себя огромное количество жанров. Каждый автор может использовать его по своему усмотрению. Игорь Миронович Губерман прославился своими
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление
На следующее утро после корпоратива: - Привет, ну как ты? - А с каких это пор, Кукушкин, мы с Вами перешли на ты?! - Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики
Писк моды - это звук, который издаёт муж, глядя на ценник...
22:55 - Надо раньше лечь спать и выспаться. 02:55 - У птиц лапы или ноги? Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок. Одна из бабусек кричит: — Эй,
Ты такая фешенебельная, что мне не рентабельно
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет. Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством. И пока ждал - услышал такой вот диалог между
Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке
- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая! Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной
Жуть стала лучше, жуть стала веселе
Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива. В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно
Это нам кажется, что комар противно пищит. А с его точки зрения - это оглушительный вопль, который должен парализовать жертву
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки. - У тебя, милая, тоже кое-где многовато. - Я женщина. Мне простительно. - А я мужчина. Мне
Пронырливые животные, которые копируют поведение хозяев и воруют их вещи
Говорят, питомцы похожи на своих хозяев. Как знать, как знать… Одно можно сказать точно: со временем они оккупируют хозяйские вещи и не желают их уступать. Более того, еще и
Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги
Фотомодель на съемках. - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость... Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? В связи с последними высказываниями Трампа (о
Не знаю, как долго еще будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол: - Какова цель вашего визита в Голландию? - Покурить травы и потрахаться. - Так и запишем: осмотр
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...
На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России" 45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35% ответили "хм... ээ-э...", остальные затруднились с ответом. Юрист и врач
Перегар — это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело
Начальник полиции инструктирует новичка: – Запомните, что труднее всего с женщинами – никогда не сознаются в содеянном. Недавно дама заснула в отеле с горящей сигаретой, чем
Если в понедельник у тебя глаза красные - значит по работе скучал все выходные... плакал!
Подруга одна, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в
10+ смешных собак, которые обеспечат вам хорошее настроение
Собаки несомненно дарят нам массу положительных эмоций! Общение с этими питомцами сродни терапии и профилактике депрессии. Иногда достаточно взглянуть на то, как они себя ведут,
Почувствуйте разницу: фото девушек в соцсетях и в реальной жизни
В социальные сети все стремятся выложить только самые лучшие фото! И порой девушки настолько увлекаются “идеальной картинкой”, что становятся совсем непохожими на себя. Сейчас
Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так
В семье решения должен принимать мужчина, а утверждать-женщина. Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу! Приходят к мужику гости. Тот им
В мире снято 3000000 фильмов, чтобы ты листал их и думал: "Что же посмотреть, что же посмотреть?" И в итоге ничего не смотрел
— Доктор, сколько мне жить осталось? — Что я вам, кукушка, что ли? В ресторане: - Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели? После выхода из
Проснулся. Главное - не моргнуть, главное - не моргнуть, главное - не моргнуть... Моргнул… Уснул
— Вчера из за меня две женщины дрались! — Да ну, не может быть. — Может! Одна кричала — «Забирай его себе», а вторая — «А на хрена он мне нужен»! Мужчина — каменная стена,
Мама мне сказала: "Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!" Видимо она ещё не в курсе...
Во время митинга на трибуну влетает мужик: - Разрешите я вас перебью? - У нас мало времени... - Ничего, я быстро. У меня ``калашников``! Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и
И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" значит "встать попозже", а не "лечь пораньше"?
Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает: — Сынок, что надо сказать, когда уходят гости? — Слава Богу! Муж приезжает из
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история. В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 335
15 странных фото животных, которые сложно объяснить словами
Все мы любим животных и можем подолгу рассматривать их фотографии в интернете. Но есть снимки, которые привлекают к себе особое внимание. Дело в том, что происходящее на них не
Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается!
Какой старый конь не мечтает о новой борозде?! Вовочка говорит отцу: - Слушай, пап, дай мне стольник! - Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 233