Учительница: - Вовочка, назови будущее время глагола "украсть". - Посадить. Жена офицера говорит мужу: - Почему ты на мне женился, дорогой? - Ты так стреляла глазами, что я был
- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился. - Неужели даже у вас слышно? Жена язвительно говорит мужу: - Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом. - Зато
— Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни ! — Зачем, мамочка ? — Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой. Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во
Звонит граф в публичный дом. — Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки? — О сэр, мы не уверены, но поищем… — Будьте добры, пришлите самую толстую! Через некоторое
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь
- Люся, я по тебе так соскучился! - Мы же сегодня уже виделись. - У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день. Сосед — соседу: — За что это на тебя жена
Всякое бывает. Хватил там где-то лишку, познакомился с волнительной дамой, в переписке подарил ей надежду, а на встрече цветы. Потом вдруг понял, что не потянешь, да и в целом
Язык поэзии многогранен и может включать в себя огромное количество жанров. Каждый автор может использовать его по своему усмотрению. Игорь Миронович Губерман прославился своими
На следующее утро после корпоратива: - Привет, ну как ты? - А с каких это пор, Кукушкин, мы с Вами перешли на ты?! - Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики
22:55 - Надо раньше лечь спать и выспаться. 02:55 - У птиц лапы или ноги? Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок. Одна из бабусек кричит: — Эй,
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого нет. Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством. И пока ждал - услышал такой вот диалог между
- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая! Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной
Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива. В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки. - У тебя, милая, тоже кое-где многовато. - Я женщина. Мне простительно. - А я мужчина. Мне
Говорят, питомцы похожи на своих хозяев. Как знать, как знать… Одно можно сказать точно: со временем они оккупируют хозяйские вещи и не желают их уступать. Более того, еще и
Фотомодель на съемках. - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость... Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9? В связи с последними высказываниями Трампа (о
Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол: - Какова цель вашего визита в Голландию? - Покурить травы и потрахаться. - Так и запишем: осмотр
На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России" 45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35% ответили "хм... ээ-э...", остальные затруднились с ответом. Юрист и врач
Начальник полиции инструктирует новичка: – Запомните, что труднее всего с женщинами – никогда не сознаются в содеянном. Недавно дама заснула в отеле с горящей сигаретой, чем
Подруга одна, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в
Собаки несомненно дарят нам массу положительных эмоций! Общение с этими питомцами сродни терапии и профилактике депрессии. Иногда достаточно взглянуть на то, как они себя ведут,
В социальные сети все стремятся выложить только самые лучшие фото! И порой девушки настолько увлекаются “идеальной картинкой”, что становятся совсем непохожими на себя. Сейчас
В семье решения должен принимать мужчина, а утверждать-женщина. Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу! Приходят к мужику гости. Тот им
— Доктор, сколько мне жить осталось? — Что я вам, кукушка, что ли? В ресторане: - Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? - А вы под лимоном смотрели? После выхода из
— Вчера из за меня две женщины дрались! — Да ну, не может быть. — Может! Одна кричала — «Забирай его себе», а вторая — «А на хрена он мне нужен»! Мужчина — каменная стена,
Во время митинга на трибуну влетает мужик: - Разрешите я вас перебью? - У нас мало времени... - Ничего, я быстро. У меня ``калашников``! Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и
Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает: — Сынок, что надо сказать, когда уходят гости? — Слава Богу! Муж приезжает из
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история. В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 335
Все мы любим животных и можем подолгу рассматривать их фотографии в интернете. Но есть снимки, которые привлекают к себе особое внимание. Дело в том, что происходящее на них не
Какой старый конь не мечтает о новой борозде?! Вовочка говорит отцу: - Слушай, пап, дай мне стольник! - Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять