Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?...
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем... — Скажите пожалуйста, это случайно не Ваш сын? — Это мой сын. Но то, что
- Люся, я по тебе так соскучился!  - Мы же сегодня уже виделись...
Ближневосточная истина: Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше. Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно. Семья
На следующее утро после корпоратива:  - Привет, ну как ты?...
Военком призывнику:  — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками! Если летней ночью выйти
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок...
-- Кем работаешь? -- Укладчиком парашютов. -- Занятие не из легких. -- На мою работу никому не пришлось жаловаться. Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи,
- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет...
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. — Ой, — вскрикивает девушка, — может лучше после свадьбы? — Да ты что, а если муж попадется ревнивый? — Ну
Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:  - Как быстро времена меняются!...
Объявление: Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-ем... - Слушай,у тебя жена так похорошела!!! - С чего ты взял? - Видел вчера ее с
Парень: — Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?...
Один еврей встречает другого. - Хаим, ты где работаешь? - На доменной фабрике. - Чугун выплавляете? - Нет, домино делаем. - А почему ты не на работе? - Потому что я работаю
Дочь возвращается после выпускного.  - Папа, не бей...
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже. - Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает...
Блондинка познакомилась с парнем: - А спортом ты занимаешься? - (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу. - А ты за греков или за римлян? — Я был просто уверен, что моя жена не умеет
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица...
— Как тебя зовут? — Если ласково и сокращенно — Олег. — А полностью? — Олегофрен. Беседуют два приятеля. - Не пойму тебя: твоя жена то и дело у соседа ночует, а ты даже не
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа...
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иност- ранец, знающий русский язык, переводит их разговор
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва...
У входа в маленькую церковь: - Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди. Чуть пониже дописано губной помадой: - А если не изнурен, позвони по телефону
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит...
Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки,
Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции...
Армянское радио спросили: - У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины? Ответ: - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо
Бригадир спрашивает у рабочего: - Сидоров, почему ты три дня не был на работе?...
— Когда ваша сестра думает выйти замуж? — Всегда. Люблю новочеркасские маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги...
Двое мужиков моются в бане. Один пpистально смотpит на втоpого, затем задумчиво говоpит : — Слушай, а это не ты Фабеpже позиpовал? Парень пишет девушке в аське: - Как твой
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки...
Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться… … но вот как умный... Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: - Каков он? В 30 лет, она
- Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался....
Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек. Есть в глубинке хутора, где интернет настолько суровый, шо легче найти дивчину, чем качать порнуху. В принципе,
Мужик полощет в тазике штаны: -Блин,что за время...
Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед
Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил...
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо... а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой.
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду...
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода...
Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились...
В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор: - Раздевайтесь, голубчик!.. - Это еще зачем?! - Раздевайтесь, раздевайтесь, я доктор - я лучше знаю! Ну… мужик разделся. Доктор:
Блондинкa прибегaет к доктору:  - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!...
Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады...
— Погода паршивая! — Это из-за Гольфстрима. — Он еврей? — Нет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось,
Как ни крути, а борьба с двумя главными русскими бедами реально ведётся...
Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Купили лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: «»Благородно и красиво — пару
Молодая женщина у гинеколога:  - Я второй год замужем, но вот нет ребенка...
— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное это алкоголизм. — Ладно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете. На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России" 45%
Две голливудские звезды ссорятся: — Не строй из себя леди...
Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором...
Утром испуганная секретарша заходит к шефу. - Иван Петрович, я вас только что видела внизу в туалете... - Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец. - Хорошо, я не
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег...
— Как отдохнули? — Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно! — Все, правильно! У вас же в

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 18