Министру обороны Украины от полковника Петренко С. К. ...
Всё, что делает женщина, не заметно. Заметно становится, когда перестаёт делать. Мужик тормозит такси. Шофер: - Куда едем? - Да куда угодно. Я везде нарасхват. Мама на работу
Очень низко над землей летел беспилотник...
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя! Катастрофа, это когда
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик...
Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери. — Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама. — Ладно, будет тебе девочка. Вовочка, врываясь в комнату: — А мне —
Летит в самолете священник. Подзывает стюардессу: — На какой высоте летим?...
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба
Вовочка: - Однажды учительница по литературе поставила мне двойку...
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш. Сара причитает: — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как
Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко связал их...
Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь! У нас с женой такая разница в
Отец дочери: — Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?...
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. - Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата? В Якутии средство передвижения может родить
Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля...
В окошко телеграфистки заглядывает собака и протягивает заполненный бланк телеграммы, где написано: - Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав Почтовая работница
Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу...
Поехала девушка на море отдыхать. Пишет письмо матери. — Мама, у меня все отлично, я полностью отдалась пинг понгу. Мать отвечает. — Ничего доченька, что китаец. Главное, чтобы
- Назовите ваши положительные и отрицательные качества...
Как ты мог съесть этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?! — Это была месть. Он сожрал мою капусту!  Лева, вот только я тебя прошу, не надо меня так сильно уговаривать, Ты же
Вечер. Сидим с мужем нам кухне, муж долго-долго смотрит на меня...
Купе поезда, Напротив друг друга сидят парень и девушка. Молодой человек пристально разглядывает девушку. Через какое-то время девушка говорит: — Оденьте меня пожалуйста молодой
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла...
Мужик приходит к психологу. — Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так, что делать-то?! Доктор подумал и говорит: — А вы, как придете домой, так
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует...
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила. У хорошей жены муж и накормлен, и напоен, и сексом
— Папа, мне приснилось, как ежик играет с зайчиком...
Паркуются рядом Мерседес и Запорожец. Оба водителя выходят из машин и хозяин Мерса, косо поглядывая на Запорожец, говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих
Звонок по телефону девочек по вызову: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?...
Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся! Забыли, что клин клином вышибают! Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо
Звонок из банка:  — У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей...
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который
Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт...
Новый русский покупает квартиру: --Надеюсь, что она тихая? --Конечно тихая. До тебя здесь  хозяина убили, так никто не слышал. Сосед — соседу: — Если вы будете целыми днями
- Машенька, чем ты занята? - Историю учу...
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самой собой. Меня хватило на две минуты... Поругались! Через Птичий рынок взъерошенная мать
Жена - мужу:  - Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?...
Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку. – Под каким знаком был зачат pебенок? – спpашивает астролог. – Под знаком "СТОЯНКА
Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит...
— Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил… И чеpез полгода начинай все с начала! Пока я не застала мужа
Решили американцы отправить в наш университет шпиона...
Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить. Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два
Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный. Молодой...
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто.....и сделал тату себе... — Застрахуйте, пожалуйста, мою тещю
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет...
Отец спрашивает сына: — Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает? — Да, папа, полиция. — А почему? — Не знаю. Привлекает и привлекает… В ресторане официант несет на вилке
Приходит парень в агенство по изготовлению венков...
Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка..." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо. Жена решила навестить мужа — крупного босса — на работе. Приходит к нему в
Приходят в ресторан два новых русских. Подзывают официанта...
На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными". А вы заметили, что фразу «в это непростое для страны время…» в России можно
— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?...
Если вы часто угадываете буквы в различных ребусах, бросьте эти глупости, займитесь сейфами... Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
- Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет..
Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство. Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей. В одесской аптеке: –
Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке...
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где... Интересно,
Семья сидит за столом, все кушают. Тут теща встает...
- Папа, а что такое любовь? - Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь –
Раньше люди умели прикуривать от лампочки накаливания и кипятить воду...
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса? - Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте. -

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 61