- Иди, ешь кашу! - Ты же вроде суп варила? - Мало ли что я варила. Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.  Так нет, придумали еще

- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить... - А ну, повтори! - Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился... Встал утром на зарядку.

- Знаешь, хочу вот такой любви, чтоб, прям как в сказке! - С принцем, что ли? - Нуу... С хорошим концом! Лень проявляется в нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с

Беседуют двое приятелей. - Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером? - Кто знает... Минус на минус

В театре мужик громко интересуется: - Что показывают? - “Cпартак”. - Ни хрена себе, и тут “Спартак”. - Мужчина, потише - тут вам не футбол. - Можно подумать, что на стадионе

- Глеб, предложите Даше стул. - Даша, будете стул? СМС: Вика, я хочу вернуться в семью, к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно. Международная выставка туалетной

Жена язвительно говорит мужу: - Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом. - Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ. Для нормального

Я хочу спросить у тех, кто женился во второй раз: - Чего вы не поняли с первого раза? Что значит для мужчины удачно жениться?.. Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и

Притча от старого петербуржца: Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму. Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный

Поймали два мужика двух монашек и насилуют их. Первая монашка молится: — Господи, прости их, они не знают, что творят. Другая монашка говорит: — Не знаю, как твой, но мой своё

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... - Вам кофе с молоком или со сливками? - Сделайте на свой вкус. - Вот, держите. - Фу! Что это вы туда

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней. Звонок. Муж берет трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви... - А она от резонанса не разрушится? Разгорячённый механизатор Фёдор Сидоров выбежал из бани, с

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться! Сын - отцу: - Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее? - Конечно,

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ: - Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте, с другой -

Возвращаются в машине отец, мама и сын.  Мама: - Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит: - Да прыгай же,

Мужик, поймал соседского мальчишку на краже яблок. — Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка смотрит на вверх дерева и говорит. — Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет. -

В пивбаре: - Вам повторить? - Ну если не трудно. - Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт. Идет лекция "Секс и брак", лектор обращается к аудитории с вопросом: - Уважаемые дамы

В библиотеке недовольный читатель громко ругается с библиотекарем: - Дайте срочно мне жалобную книгу! - Му-му подойдет? Сидят два деда, присели в поле по большой нужде. Один

Дед и бабка смотрят телек. Идет передача "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец, один таракан забодал другого, подбежал к

Ты знаешь, Юрка попал в больницу. – Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой! – Его жена тоже видела. Молодой муж после свадьбы говоpит

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о, юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому

Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было

- Наташу можно? - Она в роддоме! - А что случилось? Вечер перед Новым Годом, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся

— Скажи мне, Софочка, я плохая мать? — Я Сара! Одесса. — Мне, пожалуйста, бургер и колу. — Молодой человек, вы в в библиотеке. — Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков. —

- Я подарил жене на Новый Год книгу "Как экономить деньги". - Ну, и как у нее это получается? - Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило... Грузинская

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался. В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека. Приезжает турист в австрийскую

- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела! Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то