Встречаются на улице два старых одесских еврея. - Фима! Как твои дела? - Да, плохо, Яша! - А что такое, что случилось? - Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых. – Сосед, где был в отпуске? – В Ялте. – Ну и как? –

Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет знаменит, но никак не мог понять, что будет жить под водой, при этом увлекаться футболом, иметь восемь ног и

В аптеке: - У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? - Вот отличное средство! - Но это таблетки для снижения веса! - Вы пьёте эти таблетки, и у

Что надо делать, чтобы стать известным: 1968 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает: - А что ты скажешь своей жене, когда вернешься? - А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а остальное

Дорогие женщины, если мужчина вам не дарит подарков и цветов, разбрасывает везде носки, сидит перед телевизором с бутылкой пива... значит, вы та единственная и неповторимая, с

Дорогие женщины, если мужчина вам не дарит подарков и цветов, разбрасывает везде носки, сидит перед телевизором с бутылкой пива... значит, вы та единственная и неповторимая, с

Доктор встречает своего давнего пациента... - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери! - Здорово, Вань! Как делишки? - Да как в

Доктор встречает своего давнего пациента... - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери! - Здорово, Вань! Как делишки? - Да как в

Женщина говорит подруге: - Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Как ты думаешь, есть такие в

Женщина говорит подруге: - Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Как ты думаешь, есть такие в

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи! - Доктор, а мужчина для этого точно не нужен? Начало беременности было просто замечательное!.. Порошенко договорился с Трампом… … о

- Хотите родить девочку? Ешьте овощи! - Доктор, а мужчина для этого точно не нужен? Начало беременности было просто замечательное!.. Порошенко договорился с Трампом… … о

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений. Импотенция - это когда

- Герда, почему мне так холодно? - Потому, что ты, Кай, злой. - Так я потому и злой, что холодно. Две подруги: - Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а

— Изя, ведь ты овдовел? — Да… — Хочешь, я подыщу тебе новую жену? — Пожалуй, но с одним условием. — Каким? — У нее должна быть астма. — ?! — Понимаешь, после бедной Сарочки

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает

Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно. В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это

У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот..... Ну, на фига зазвонил будильник? "Вот

Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое

На кухню пришла Маша (4 года): - Папа, я хочу херню. - На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма. Повстречaлись кaк то двa семейных человекa. - Слушaй, что

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. - Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам. -Анекдот свежий рассказать?

- Здравствуйте, я дедушка Ленин. - Ты псих, что ли?! - Сам ты псих, у меня внучку Леной зовут. В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех,

- Он чихнул, значит правду говорю! - Господин адвокат, у вас всё?! Единственное море, которое я видел этим летом - это море работы... КМС по самбо - Юра, пересматривая

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице: - Ни дать, ни взять проститутка! Та в ответ: - Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни

Учительница встречает на улице бывшего ученика: - Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься? - Метеорологией. - М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

Всему, что я знaю, я обязaн моей мaме. Мaмa училa меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрaлись поубивaть друг другa, то идите нa улицу - я только что полы вымылa!" Мaмa училa

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "следующая остановка есть?". Когда таскаю ребенка на руках, золотую цепочку вешаю на

Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время. 90-ые годы прошлого века… Бурный расцвет Кашпировских, Чумаков и прочих экстрасенсов. Я тогда училась в