Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет понедельников. Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так… позырить.

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек. -

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

В Одессе бармена спросили: - Хаим, чего ты не доливаешь? - Я стар и плохо вижу. - Тогда почему ты не переливаешь? - Я же не слепой. Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет:

- Ты бездушный тип, - упpекает сына зубной вpач, - ты тpанжиpишь мои деньги и даже не пpедставляешь, с какими нечеловеческими стpаданиями они связаны. - Как я мог испортить жене

Парикмахер: - А Вы знаете, что ваши волосы начинаю седеть? - Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее? Во время бала-маскарада жена шепчет своему

- А что это российское общество и интернет после нового года так возбудились по новым видам упаковки продуктов питания? - Так невидимая рука рынка за яйца взялась. Если бы я 25

Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел. Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя

Один мужик говорит другому: – Ты разбираешься в поэзии серебряного века? – Конечно! – И Ахматову от Северянина отличишь? – Легко! Показывай фотографии. - Вовочка, за что тебя

Прайс-лист в баре: Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен: 100 р. – «Он только что ушел»; 200 р. – «Он сегодня не

Кажется, теперь я знаю, что буду делать на пенсии. Лежать на кладбище. Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства

Поехал мужик за границу на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом. Выходит оттуда: – Тьфу! К нему сразу полицейский и выписывает штраф. Ну заплатил он

Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся! Забыли, что клин клином вышибают! - Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово! - Ща всё будет.

Встречаются два мужика. - Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося... - Да ладно тебе! Он же пацан еще! Стороны согласились с тем,

- Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих? - А к какому ещё? Голова, жопа, да ноги - руки... Не к рукожопым же... Уже два месяца как открыли Крымский мост, а

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа. Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому

Два приведения прогуливаются по замку. Вдруг раздается скрип двери. Одно из привидений вздрагивает. Второе говорит: — Неужели ты веришь в эти истории о живых? Врач спрашивает

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: — Я бы хотел заменить вам этого петушка. Нет проблем. — Куры в курятнике. Еврей

Инструктор в горах говорит туристам: — Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается… На шоссе с

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный... Утром муж рассказывает жене: - Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки… -

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под

Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелёк и мобильник, получил жизнь и два раза по морде. Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф,

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей. Он: Дорогая, где мой ужин? Она: В книге рецептов, страница 29! Говорят, раньше фильмы заставляли

Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу. - Где вы провели отпуск? - Первую половину в Ялте. - А вторую? - В

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает,

- Доктор, мне никто не верит! - Хватит врать! - Ты кто? - Спящая Красавица. - А чё такая страшная? - Не выспалась. Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег. - Будешь булочку, дорогая? - Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу

Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь. На мой вполне резонный вопрос, почему он утром,