Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года? — Мы решили — пусть наступает. Сдается мне, живи Достоевский в наши дни, он написал бы несколько продолжений к своему роману
- Представляешь, Сара дала в газету объявление "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь". - И что, много предложений? - Только одно. От местной электростанции. -
Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается ... сволочь! -
Когда говорят Excuse me — значит только собираются сделать гадость. А если sorry, то уже сделали! - Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку? — А вы
На курсах по обольщению мужчин: - Сегодня мы поговорим о кружевном белье... - А если нет денег на кружевное? - Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А
Самый лучший фэн-шуй – это… … когда один холодильник стоит возле компьютера, …второй возле телевизора, … а третий возле кровати. 95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет
Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа. В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит! Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно
Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"???? Приезжает Брежнев к Картеру с официальным
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом. Она, с утра, обиженно: «Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?» Он, недоумевая: «Какой?»
- Алло, это секс по телефону? - Нет, а что вы хотели?.. Чего ждать в день, когда совпадают День влюбленных, Масленица и Прощеное воскресенье? - Прости, дорогой, я тебе изменила,
У адвоката спрашивают: - Сколько вы берете? - 1000 долларов за 3 вопроса. - Так дорого??? - Да. И каков будет ваш третий вопрос? - Лёх, а чего вы с Катькой расстались? - Просто я
Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно. Женщина звонит в брачную контору и объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: -
Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку. — Товарищ Солдат, как вы честь отдаете? Товарищ прапорщик, это я по
Звонок в скорую помощь. — Помогите! У моей жены начинаются роды! Это ее первый ребенок? — Нет идиот, это ее муж! Сержант наставляет рядового женского батальона: Запомните,
Водителям на заметку. Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация. Леша всего-навсего сказал:
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А
- Привет! - Привет! - Что делаешь? - Пресс качаю! - А что это? - Полезно для фигуры и для здоровья! - Дай ссылку, я тоже скачаю … Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на
В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки. Бермудский треугольник - диван, кухня,
- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне. - И шо там, Сара, я тебе вытворял? - Ты пришёл и всё испортил… - Хочу хомяка. - За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно
На сайте знакомств: - Девушка, а вам точно 25 лет? - Да - И давно? Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи. Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с
Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне? Французы очень образованный народ... Там даже
Разговаривают два приятеля. Один из них говорит: — Моя жена это просто клад! С чего ты взял? — Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня: И где ты её откопал?
Урок литературы. Учительница: - Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. Встает Вовочка: - Неправда, я сам
В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом: - Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — пятьсот рублей! - Да, но посмотри, какая шуба!!! Мне 38! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или
А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами - это и есть зомби-апокалипсис? Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть. Есть ложь, есть гнусная
- Наш малыш сказал первое слово. - Это «мама»? - Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама». С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать... - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает - не страдай ерундой, муж узнает - убьет! Из советов врача: В
Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура,