Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований. Вчера в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё. Без буквы Ё и слова "мать" нам

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть. Со слов подруги: "Сидим с мужем вечером, разгадываем

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%». Три главных лжи

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы. Дональд Трамп звонит Путину: - Ну что, Володя, доигрались?! У вас там в России Майдан таки

Трудоголичка Анастасия вместо того, чтобы звонить бывшим , когда напивается звонит по предыдущим местам работы. - Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе: - Вася, это кто такие? - Дорогая, давай не будем

Разговор двух коллег. — Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая. С какой начнем? — Давай с плохой. Меня уволили! — А хорошая? Ну и тебя тоже! Разговор двух

Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после. Муж c женой идут мимо ювелирного. Жена: — Как тебе не стыдно, я в одних серьгаx уже три год хожу! Муж: — Может тебе

Моя девушка очень тяжелый человек. Но не смотря на это, я не ограничиваю ее в еде. Подошла к местному бомжу, накормила его картошечкой, мяском, хлебушком, еще и печенек на

Клиент спрашивает официанта. — А это правда, что вы за нами доедаете? Нет, что вы. — Это вы за нами доедаете. Любимый, а что ты сделаешь? Если узнаешь, что я тебе изменяю. —

- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема! Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания мужиков неопределенного возраста с явно

- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!.. Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов. Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки. - Кем вы работаете? - Ну... Я

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: - "Как прошли?!" Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из

Мужик из глухой деpевни уезжает в гоpод на выходные. В гоpоде он покупает самую кpутую поpнуху и пpивозит ее домой в деpевню. Hа следующий день уходит на pаботу и говоpит жене: —

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча. Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар! - Товарищ,

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове. Чем больше в наш желудок входит твёрдой пищи, тем меньше остаётся

Старый Новый год похож на Новый год тем, что хоть и ёлка почти уже осыпалась, и подарки давно все розданы, и яркие салюты отгремели, а те же самые артисты до сих пор всё

Обожаю смотреть, как женатые мужики ходят по продуктовым магазинам. У них выражение лица, будто они на спецзадании, и если они его провалят, то либо жрать капсулу с цианидом, либо

Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться. Полковник — своему заместителю: "Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый

Мужик решил приколоться над женой, позвонил из туалета на домашний. Трубку взяла жена: - Алло! - Малыш, я тебя люблю... Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: -

Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше - наглая зажратая морда. - Какие твои мечты? - Чтобы меня кто-то

- Мне не ехать? - Нет. - "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"? - Да. Знаешь, когда самое время спросить, любит он тебя или нет? Ночью. Вот он спит, а тебе не спится, а он спит, а

На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло. Спросили старого

- Удивительная всё-таки у нас страна: жениться можно с 16-ти лет, а порнуху смотреть - только с 18-ти. - Ага, а в Америке сниматься в порнухе можно с 16-ти, а смотреть её - только

Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности. В купе молодых: - Вася, ты меня любишь? - Да, а ты меня? - Да! Ну трахнулись и презерватив в окно, а он

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! … а оставшиеся в журнале "Крокодил"… Встречаются два друга. Один говорит: - Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы

Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтоб пропить их ещё раз! Девушка спрашивает своего парня: — Ну у тебя совесть