- Студент, вы почему на лекции спите? - Я не сплю, я медленно моргаю. В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают: - Мои любят боевики! - А мои - мелодрамы. - Мои - ужасы... - Молодцы. Ну а твои, Вовочка? - Они

- Чем русские отличаются от японцев? - Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки. На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.

Во время осмотра гинеколог попросил пациентку убрать руки с его головы… Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день

– Я сделаю тебя счастливым. – Купишь вискарика? – Нет, по-настоящему счастливым. – Врать не буду, без вискаря шансов мало. Что такое американский спецназ? Это солдаты, которые

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь? - Ты погугли с моё... Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём. Закон шоубизнеса: Чем хуже голос у певицы, тем

Идет экзамен. Студентка отвечает очень плохо и преподаватель решает задать ей последний вопрос: — Что такое геометрическая прогрессия? — Это когда каждый последующий член больше

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее грудь. Она вдруг спросила: - Молодой человек, может,

Идет по пустыне чувак, встречает бедуина: - Парень, не подскажешь, где здесь туалет? - Прямо, прямо, в четверг - направо. Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь? —

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает. – Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце? – Ты мне нервы верни! После

— Дорогая, зачем ты берешь в отпуск это черное платье? — Ах, ты же совсем не умеешь плавать, дорогой. Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная. - Пойдём от

Жена: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: - ТОТ или ЭТОТ? Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами... Пить хочу, боюсь

Доктор: — Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: — Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить. На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака,

– Доктор, а мне потом можно будет сало? – Какое, нафиг, сало?! – Ну-у, в будущем… – Б..! В каком, нафиг, будущем?!! – Ты что, ни разу налево не ходил? – Почему, ходил… – Ну и

Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось. Теперь вот уже 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается. — Итак, дорогой мой будущий зять, я с

Маленький сын подходит к папе и говорит: — Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!! В глухую деревушку приехала съёмочная группа

В зоомагазине: – Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика. – Черепашка-попрыгунчик?! Ой, кажется я опять забыл выключить подогрев песка в клетке! Только рожая,

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену: - Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить с ним дальше? - Да. Судья мужу: - Вы не будете больше

— Я толстая? — Нет. — Но похудеть не помешало бы, да? — Ты мне и такая нравишься. — Но восторга не вызываю, да? — Вызываешь восторг. — Но не бешеный, да? Если верить жене, у нас

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? -

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... - Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дал ему много воды, а что теперь? - Следите, чтоб он не подходил к

Разговор отца с ребенком (3 года):  — Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?  — В школу.  — А потом?  — В институт.  — А потом?  — На работу.  — А потом?  —

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном

Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете. О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: —

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом

Гуру наставляет своего ученика: — В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе. Через какое-то время юноша

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"... Смотрю на некоторых – любуюсь… … то ли от природы придурковаты… … то

- Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла. - ??? - Вот и я теперь не

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было! Концерт рок-группы. Естественно, все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют