Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении? Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу. Это

— Расскажи мне про свое хобби. — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь,

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"... С появлением компьютерных игр мужчинам

Восточная мудрость На рынке кучка дотошных дамочек назойливо терзала азиата-продавца. Наконец он от них отбился, повернулся ко мне и изрёк: - Женщины – они как кошки … Я замер и

— Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! — кричит муж жене. — И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц! Незаметно для

Вовочка, Ты кого больше слушаешь маму или папу? – Маму. Почему? – Она говорит больше. Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше. Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский

Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные… Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать. Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: - Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой. Сидят в квартире двое

В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни: — Фамилия, имя? — Березкин Леонид. — Женаты? — Нет. Автомобильная авария. В любом

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: - Ты кто?

Разговор во время танца: - Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга. - Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку. Главный секрет

Встречаются както две бабки на базаре и одна одной признаются: — Ты знаешь Клава,а я уже не матерюсь!- говорит первая. — Ого! А я,не поверишь, больше в Бога не верю!- говорит

На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой - ``лучший сапожник на этом континенте``. Надпись на второй - ``лучший сапожник в мире``. Надпись на третьей - ``лучший

Старый партийный работник учит своего сына: - Запомни, Вася! Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает

Сара жалуется подруге Розе:- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.- Ой, Сарочка, и не говори!..- Но попадаются таки и приличные.

Две брюнетки с Рублевки: — Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. — Ну и как, уже есть результаты? — Ну да! Лошадь уже похудела. Италия, XIII век. —

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю... Меркель, после того как Путин подарил

На надоевший вопрос "Че делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься. У каждой блондинки в сумочке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит: - Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию. Первый: - Русский, рядовой Пердунов. ....... -

Из протокола показаний пострадавшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блядь, издевательство". Настроение.... Хочется бежать по горячему песку, размахивая

Отец дарит сыну на Новый год гитару. Мальчик: -Спасибо, папа! Погоди, а гитара без струн. Отец сердито отвечает: -Ты сначала научись играть, а потом струны проси. Две девочки

Женщина - подруге о муже: - У этого голодранца кроме меня ничего нет! Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей. Всемирный женский конгресс вынес резолюцию после 3-х дней заседания: 1.

- Алле? - Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы... - Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. — Забыла, где кухня? Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: — Что это с тобой? — Ты, наверно, плохо обо мне думаешь.

- Тут болит? - Да. - А тут? - Тоже болит. - А вот тут? - Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор? Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой

Оперуполномоченный Петренко, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД. - А чем вы

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство. Заметил, …что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. …Сразу видно — делом люди занимаются, а не