Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза. — И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял.
Любопытный факт: бейсбол в России как-то не прижился, а вот бейсбольные биты пользуются большой популярностью. - С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему?
Когда плачешь — никто не слышит, когда страдаешь — никто не видит! А стоит разик пукнуть… Hовый русский в постели с подpугой. — Милый. Я хочу от тебя мальчика… — Hет пpоблем.
В салоне красоты: — Голову мыть будете? — Да. — Обещаете? - Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил? - Да. - Она мне сказала, что ты пить бросил. - Знаю, она мне
Муж жене: — О, пришли мои любимые 50 килограмм! — Вообще-то во мне 56... — Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю. Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы
Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов". Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе! - Приходи, Иришка,
Купил новые шины, а жена не замечает… … у неё точно кто-то есть!.. Вот как объяснить девушкам, что "женщина-загадка" и "женщина-хрен поймешь" – это совсем разные женщины?! Два
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает : - А вам? Страус: - Я тоже
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен... Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка… … а
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: здесь кто нибудь есть?, как будто убийца ему ответит: дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд? Ученик пришел к
Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна: - У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!! Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав. Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало. - Свидетель, вы женаты? - Нет, ваша честь, я просто так выгляжу. Встpечаются два дpуга, один
Ваша тень - это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за
- Здравствуйте, я на собеседование! - Добрый день, а к кому именно? - Не знаю. - А на какую вакансию? - Не знаю. - А что умеете? - Ну... Не знаю. - Директор в нашей компании уже
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко! - Холмс, но как? Как вы
Теща спрашивает зятя. — А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? Да видел и он уже за это извинился. Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке
– Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос? – Иди вот по этой тропинке… В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?! Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. В
- Серега, как сессия? Сдал?! - Неа… завалили… и из института выгнали. - Ну, не плачь! Солдаты не плачут!! Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают. Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!.. ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу
– Дорогой, купи мне самое прикольное приложение для айфона! – Но у тебя же нет айфона. – А ты подари. - Как ты празднуешь свои победы? - Бухаю. - Но ты всегда бухаешь! - Потому
Внучка деду: — Деда, а ты очень воспитанный — всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь. — Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть? Крупный чиновник,
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина: - Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай! -
Профессор спрашивает студента: - Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали? - Конечно, золото. - А я ум, и знаете почему? - Знаю, каждый берет то, чего ему не
Жена приготовила ужин. Самой попробовать – страшно. Кота жалко. Сидит, ждёт мужа… Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно. — Что нужно
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их… … но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна... – Ты сова или жаворонок? – Я аист! Хочешь ребёнка? Парная
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Ничего... - Вчера тоже было ничего! - Приготовила на два дня... Студент мечтал стать инженером… … но завалил сессию и пошел мечтать