Диалог в студенческой столовой: – У вас есть гуляш? – Гуляша нет. – А сердце у вас есть? – Сердце есть. – Тогда вы должны дать мне гуляш. У Алевтины так давно не было секса,

Турист спрашивает у местного жителя:  - Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?  Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:  - Хотите, я собаку отвяжу?

- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя. - Да, я пpиобpел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня pазбудить. Тепеpь я ставлю его pядом с

- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя. - Да, я пpиобpел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня pазбудить. Тепеpь я ставлю его pядом с

- Софочка, у кого Ви так шикарно одеваетесь? - Шо за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь! Все дорожает: продукты, одежда, коммунальные услуги, бытовая техника...

- Софочка, у кого Ви так шикарно одеваетесь? - Шо за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь! Все дорожает: продукты, одежда, коммунальные услуги, бытовая техника...

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. – Скажите, как вы всё успеваете? – Идите нафиг, мне некогда. Почти любой вид спорта становится лучше… … если он

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. – Скажите, как вы всё успеваете? – Идите нафиг, мне некогда. Почти любой вид спорта становится лучше… … если он

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим

- А он тебе признался в любви до первого секса или после? - Для. - Мужчина, вы не в моём вкусе! - Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!.. – Доктор, когда я

Абрам показывает соседу свой новый дом: — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек. - А на прошлый Новый год к нам через трубу

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура. - Яша, ты знаешь, шо Моня присутствовал при Люсечкиных родах, и даже сам

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! - Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным

Весь день не покидает ощущение, что где-то бухают без меня. Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висевшие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу,

Жена обращается к мужу: - Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба? - Угу. - А волосы как струи водопада? - Ага. - А губы как лепестки роз? - Ну. - Как я люблю, когда

Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается! — Девушка, позвольте, я вам помогу! — Спасибо, но сумка не тяжелая. — Я не про сумку. Я

Говорить “обосрался со страху” некорректно. … следует использовать выражение “объявил коричневый уровень опасности”. Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи

Рабинович говорит Саре: - Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила

. - Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. - И каков результат? - Конь похудел на 10 килограммов. Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:

В суде судья спрашивает пышногрудую блондинку: — Объясните суду причину вашего иска к ответчику! — Оскорбление личности! — И чем же он вас оскорбил? — Этот мерзавец в нецензурной

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает. Новости. Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном. Путь к сердцу мужчины лучше

- Алло! Это общество защиты животных? - Да. У вас проблемы? - Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами! Встретились две подруги: -

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. -

Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась... Окстись, бабуся!.

Парень сидит грустный. Его друг спрашивает: - Что случилось? - Моя невеста выходит замуж. - Да ты что! И за кого? - За меня. Доктор пациенту: - Не волнуйтесь, эрекция при

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный: - Скажите, пожалуйста, есть ли

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"? Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил? Я - взрослый, состоявшийся

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Ну я и сказал ей сесть и заткнуться. Она не справилась ни с одним, ни с другим. Есть два вида

- Ваня, ты накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Катя, ты ни в чем не виновата... Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые? Во время переаттестации в