Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории: Да ну, не-е-е... А ничё так! Воспитанный
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории: Да ну, не-е-е... А ничё так! Воспитанный
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают... Сын пишет отцу из колледжа: "... А еще я записался в студенческий театр. Мне
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают... Сын пишет отцу из колледжа: "... А еще я записался в студенческий театр. Мне
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало. - Свидетель, вы женаты? - Нет, ваша честь, я просто так выгляжу. Встpечаются два дpуга, один
Кафе ппи зоопарке. Дама, заказав кофе c пирожным, слушает cпоp, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах. - Да вы чего? - говорит один. - Это cложное слово. А
Кафе ппи зоопарке. Дама, заказав кофе c пирожным, слушает cпоp, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах. - Да вы чего? - говорит один. - Это cложное слово. А
По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают. Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!.. ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу
По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают. Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!.. ОБЪЯВЛЕНИЕ: Ищу
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту: — Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше,
Объявление в газете: "Боксер. Ищу невесту. 2 года." - Он 2 года ищет невесту! - Да нет, это наверное ему 2 года! - Идиоты! Это про собак! Заставить себя качать пресс очень
Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?» Приходит мама домой с работы: - Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного
Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного: - А где ваша знаменитая Деpибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать! - А мне в тpоллейбyсе
Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного: - А где ваша знаменитая Деpибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать! - А мне в тpоллейбyсе
Три монашки в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру. Первая: — У меня сын стал священником, его называют "Ваше преподобие". Вторая: — Мой сын стал епископом,
Три монашки в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру. Первая: — У меня сын стал священником, его называют "Ваше преподобие". Вторая: — Мой сын стал епископом,
Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела. Когда мне было 7 лет, я
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться. Контрольная в мед институте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются! - Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека. - И как, победил? - Не,
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было? - Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина,
Блин, ненавижу когда парочки ссорятся в публичных местах, потому что я пропускаю начало ссоры и не знаю на чьей я стороне. Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую
Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс… … при одном голосе против. Как же надо любить секс… … чтобы терпеть женский характер! Давай, просто
Скоро бензин будет стоить столько, что я начну душиться им перед свиданием с женщинами. - Молодой человек! Уберите свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми
- Как дела в школе, сынок? - Я с отцом двоечника не разговариваю. Парень и девушка гуляют в парке Девушка: — Милый ты знаешь, о чем я думаю? Парень: -Да дорогая. Девушка
То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то наоборот, то брови толщиной в сосиску, теперь - жопа-дирижабль. - Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить ?? - Ушла
- Дети, - говорит учительница классу, - сегодня в 20.15 будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его. - А по какой програме? Мне лишь
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Ничего... - Вчера тоже было ничего! - Приготовила на два дня... Студент мечтал стать инженером… … но завалил сессию и пошел мечтать
- Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную? Горло болит — Простыла что ли? Нет блин, натёрла! - Фима, что такое вечеринка? - Как утренник, только
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: – Почему одна фара не горит? – Новая модель – "Лада-Кутузов" – Давай встретимся в зоопарке? – Хорошо. Завтра. В 10:00. У