- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые

Беседуют три подруги. Одна говорит: — Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо. — А мне муж купил домашний кинотеатр. Включил и

Письмо мужа жене: — Роза, вышли сто рублей. Твой кормилец, Додик. Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт

— Доктор, понимаете, у меня проблема: я много говорю, но меня никто не слышит, все думают, что я молчу. Вот недавно совсем случай был: на свадьбе у друга я встал, поздравил

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё… … больше она с тобой не разговаривает! — А что это у тебя за синяк под глазом? — Подрался из-за любимой

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие. Газпром, Роснефть, Россети отваливают кучу бабла, чтобы наши замечательные спортсмены не уезжали за рубеж, а радовали

Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну,

98% украинцев довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Верховной Рады. Собрались американец, француз и кавказец.  Американец говорит : - У меня было столько женщин,

— Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги… - Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим. - Давай, милый! Я хочу золотые сережки

На суде адвокат прокурору: - Неужели вы не видите, что подсудимый дебил? - Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами. Хотелось бы некоторым

Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и кричит: –Ой, муж пришел! Муж с ужасом: –Где он? — и лезет под кровать. Включаешь канадское ТВ: главная страна в

Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии - 67 лет, а выдавать кредиты, как даёт Сбербанк в Германии, под 0.9% годовых не предложил. Мы очень хитрая

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал: - Ты где шлялся, скотина?! - Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас. - На этот

Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора: - Откуда будете, мистер? - Графство Корнуэлл, из

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту! - Ну, ты же опытный рыбак.

Мужик! Помни!!! Обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь. Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами. Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании,

Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу? "Ешь кашу, вырастешь большим и сильным"

- Официант, вина и фруктов! - Поконкретнее, пожалуйста! - Сто грамм водки и огурец! Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?? — Сэр, вы оскорбили

Мнe скaзали, чтобы котлeты нe сгорeли нyжно их жaрить нa мeдленном огнe. Мои сгорeли мeдлeнно.     - Я сделаю тебя счастливым. - Купишь вискарика? - Нет, по-настоящему

Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой. Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт. - Чтобы пробудить у своего

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало! С кем живет? — Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я

Эстония отозвала своего посла из ГДР. Откудa появилoсь слово тaможня?  — Тa одeсситы придумaли.  — Тa як?  — Дaешь взятку нa грaнице и спрaшиваешь: ну что, мoжно провeзти товaр?

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его: — В вашем монастыре есть телевизор? — Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор! — А радио у вас есть? — Нет, Церковь

– Семён Маркович семь раз переписывал завещание. – Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться! Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо,

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас! - Голая баба! - Что - голая баба?!! - Используйте против меня голую бабу!! —

Мы с тобой расстаемся, дорогой, и надеюсь, что не врагами. Желаю тебе огромного счастья, хотя лучше бы ты сдох. Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился! В

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего. — Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…—