Работа журналиста трудна и многогранна (как стакан)… После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание: "Выставка могла быть и лучше..."

- А можно подать заявление в полицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян? - Конечно, можно. В полиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят. - Мужчина, вы так

Ничто так не давит человека, как брошенная на него тень. — Привет, как дела? — Жалею, что родила. — Ну маааааам. Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят

Оперуполномоченный Петренко, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД. - А чем вы

Мужик не видел своего друга около 30 лет и к своему удивлению, насчитал в его доме 10 детей. - Вы, должно быть, очень счастливы с женой? - Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста… … может быть специалистом по атомной энергетике... Судья спрашивает подсудимую-блондинку: - Почему вы

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь! - А по твоему у мачо вся стена в гвоздях? Звонок в дверъ. Жена спрашивает: — Это ты? — Боюсъ, что я… — отвечает муж. Новость:

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто,

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали: - У судьи есть муж!!! Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту: — Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше,

Моя девушка каждое утро становится на весы и ругается с ними. Сегодня я проснулся под гневный монолог: "Не, ну ты специально, да?! Специально, я спрашиваю?! Ну скинь ты эти два

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе. Я задал ей лишь один вопрос: «Люся, это трансфер или аренда?» - Скажите, а вы делаете

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю. Жена: - А ты узнаёшь это бельё? - Нет, - отвечаю, - а должен? - Это бельё, на котором мы с тобой провели первую

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится. Такое чувство, что старая русская

Рабочий: — Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило. Теперь я знаю их как свои три пальца. Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза

- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному. - Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребенок появился поздно, с дружками

Пациентка: - Доктор, у меня болит голова. - А я ни на что и не претендую! - Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь! - Да-да, мне рассказывали, что вы хороший

Кафе-бар «Викинг». Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен. Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт.. … они стараются, чтобы он был сыт по

Хозяйка – гостям: - Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдаёт: - Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: - Дома будете есть

Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы — проезжавший на «»запорожце»» дедуля умер от смеха. Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает — на

— Пойдем завтра на рыбалку?!  — Нет!  — Почему?  — Мне жена дома пить разрешила. Туристы после таможенного досмотра. — Нашли у вас что-нибудь? — Ага, очки… Я их два дня найти не

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул: - Да, дорогая... Как же меня достали эти круглосуточные магазины! Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодай человек говорит даме на ухо: - Женщина беременна! Пожилая

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама - чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне. Клиент – адвокату: — Этот следак хочет пришить

Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал.  Спрашивает:  - А синяк откуда?  - С Сашкой подралась!  - Из-за чего?  - Да жениться не захотел! В верхнем ящике стола у

Наташа Ростова готовит завтрак. — Поручик, о что вы обычно разбиваете яйца? — О седло! — Странно, а я о сковородку… — Сковородкой по яйцам? Это оригинально!!! Приходит покупатель

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте". Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято

Рабинович приходит к соседу: - Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом? - Лично мне - нет. - А потных женщин вы любите? - Конечно не люблю. - А как вы относитесь

40 лет - прикольный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая - ушла в декрет. — Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже. — Абрамчик,