Профессиональная ловительница букетов на свадьбах... и сама замуж не выхожу, и других обламываю... Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину? - Подари мне отдых на Кубе. - Хорошо, а куб из какого материала сделать? Женская логика: «Может, если я надену блузку с большим
Идут два мужика в обнимку... Шатаются... Еле на ногах держатся... Дождь льет как из ведра... Один другому говорит: - Передавали местами дождь, а он херачит по всей деревне. -
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела до инфаркта кота. - Зиновий, как вы поняли, что вы брутальный мужчина? - Мама сказала. 1917
Фатима, ты что, плакала? - Да. А как ты узнал? - У тебя усы мокрые! "Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера." Так может или содержит?! Не тратьте мое
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает. Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас.
Айфон нового поколения будет еще больше заботиться о своем владельце! Утром он поприветствует владельца таким обращением: "Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал
Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек. Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут
Пpиехал в Москву как-то амеpиканский туpист. Ходил весь день с камеpой и фотоаппаpатом, по экскуpсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он
— Розочка, шо ви скажете за писк моды? — А шо говорить? Писк моды — это такой звук, который издает мой Фима, когда слышит ценник на модную вещь… Мне тут управляющий наш прислал
Разговаривают две подруги. Одна: - Как у тебя дела? Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон". - Ну и шо? - Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а
Приехали два хохла в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году - жил 5 лет. Дальше надпись: Вано родился
Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны! 90% семейной жизни… … это
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали... Клаустрофобия - это боязнь закрытых
Врач говорит: - Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять. Жена: - Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?! Небывалые наводнения
- Ты ведешь неправильный образ жизни! - Вот только не надо мне завидовать! - Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал. - Вот. - Напомните, какой курс? - По курсу
Пастор на проповеди: - Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Девичий голос: - Согрешить! Сын-студент приезжает на каникулы к
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом): - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный? Когда сижу на уроке физики, я
В тюрьме надзиратель объявляет заключенным: — Сегодня на завтрак будет только чай. Новенький спрашивает: — Он хоть с сахаром? Надзиратель хохочет: — Может, ты еще и заварки
- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал! - Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо? Когда у меня пропадает дар речи, появляется дар мата. Висит объявление:
Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке. - Что ты опять натворила? - Чё прям ВСЁ перечислять??? Профессор на экзамене спрашивает студента. - Вам задать один трудный
- Здравствуйте, я на собеседование. - Здравствуйте, вы на собеседование? - Я всегда думаю на один ход вперёд. - Какие ваши сильные стороны? Только в нашей стране выписывают с
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы... Тренер: - У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе! - ??? ? - Каждое очко на
Каждое купленное платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется любви! Как-то раз мне позвонили и сказали не
Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые. - Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик? - Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо,
Пипец у меня муж!! Друзья решили над ним пошутить: позвонили и сказали, что я упала... в бассейн с крокодилами. На что он ответил: "Ваши крокодилы, вы их и спасайте!". Анекдоты,
В молодежное кафе заходит древняя старушка с котомкой за спиной и модным последним айфоном в руках… Смотрит по сторонам, потом бодрым шагом ковыляет к столику с молодыми
Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет знаменит, но никак не мог понять, что будет жить под водой, при этом увлекаться футболом, иметь восемь ног и
Молодой человек решил похитить свою возлюбленную. Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице. Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели такси. Машина доставила
Наркоман дома жарит мясо, дым коромыслом, соседи пожарников вызвали. Звонок в дверь, наркоман открывает: - Вы кто? - Мы пожарные! - А... так пожарьте мне мясо! - Да мы-ж не