Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться. Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал,

Дама говорит своей знакомой: - Мне и моей сестре вместе 60 лет. - Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома? Разговаривают “бывшие”: - Как у тебя на личном фронте с

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли. Звонок на радио: — А у нас звонок в студию.

Увидела в магазине парня, Одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба. Приосанилась, прическу поправила, подхожу. Сука манекен! Звонок в скорую помощь. — Помогите! У моей

В семье умерла собака. Жена говорит мужу — Как мы сыну скажем? Это разобьет ему сердце. — Я что-нибудь придумаю. Говорит муж. Заходит в детскую, сын сидит за столом: — Привет,

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при

Разговор приятелей. Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть? — Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда. А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю. — Вот

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене. - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких - в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров. И

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет. Генерал: -

Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне? Французы очень образованный народ... Там даже

Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит. - Ты знаешь, я ни разу не изменила своему

Сержант проводит инструктаж "Зелёных беретов" перед высадкой на остров, занятый японцами: - Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите -

В советское время: Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма. Через некоторое время один из них выходит счастливый: - Ну, как? - Двойку

Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист. Была сегодня на приеме у

Встречаются два приятеля. Один другому и говорит: — А меня вчера с работы уволили! Второй в изумлении: — За что? — Да фиг его знает, я там полгода не был… Нищий стучится в дверь,

Прочитав Камасутру, дворник Митрич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса. Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек. -

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"? Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил? Один фермер пришел в гости к

Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают: -Эй, мужик! За что ты животное бьешь? -Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто — налоговым

Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы. Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м

Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели. — Какую фразу не любят мужики во время cекcа?  — Дорогой, я вернулась,

Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей. Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью. Встречаются две

- Девушка, можно с вами познакомиться? - Я на улице не знакомлюсь! Пришлось затаскивать в подъезд… Иду домой бухой. Бабки у подъезда шипят: - Алкашня! Сталина на вас нет! Я в

Народ когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию" немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: — Вася, там твою жену трахают! Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он

Один другого спрашивает. Тебя как зовут? — Как Валеру. Как какого Валеру? — Да как любого Валеру. Вы кто? — Я мужчина из ваших фантазий! А почему один? В разгар рабочего дня

Две блондинки делятся успехами на ниве домашнего хозяйства: - Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды. - А с "Фейри" ты бы вымыла в 2 раза больше! - Я что, дура, мыть

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа. Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому

Звонок по телефону. Алло малышка а ты сейчас в чем? — Я в автобусе. Я нежно снимаю с тебя автобус. Слыхал, Петровича уволили. — За что? С пациентками спал. — Жаль, хороший был

Киоскер (студенту колледжа): - Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. Студент: - Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги! Дочери 5 лет.