- Рабам в Египте платили пенсию? - Нет. - А в Риме? - Тоже нет. - Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом? Из подъезда мужик

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: Маня, видишь вон ту звезду? Она: Да. Он: Это я! А вон ту? Она: Да. Он: Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма. Жена умиленным голосом, - "Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили. Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио. - Сегодня ожидается

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь. У шерифа любимая присказка "Могло бы быть

- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать? - А почему он сам не пришел? - Он об этом еще ничего не знает. — Слышь, давай познакомимся. — Нет. — А че? — Вы в

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях. Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену: - Новый год прошел? - Прошел. - А какое

Внучка спрашивает: - Дедушка, зачем листья хрена в огурцы кладут? Потом подумала и говорит: - А я знаю! Чтоб ахрененно вкусно было! Мой муж работает на стройке бригадиром, и

Ура!!! Каникулы!! КА-НИ-КУ-ЛЫ -ЫЫЫЫЫЫЫ!!! Разбрасывая тетради и прыгая по кровати, кричала МАМА!!! Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему

Большинство людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Сара Моисеевна. Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди. За все придется платить!

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени? - Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: "Ма, потом." Наступает

Жена - мужу: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать! Вчера очередной раз убедился

Я, когда на дом врача для брата с ветрянкой вызывала, специально ничем сыпь не мазала, чтоб можно было рассмотреть. Врач посмотрела и сказала, что это не ветрянка, а аллергия,

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает.

Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-минутного поиска, гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать! Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что

Я чувствую себя последней мразью на планете, когда в магазине мне приходится шагать грязными ботинками по только что вымытому полу. - Почему женщины мало пьют? - Потому что

"Муж на час" пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Спасибо, очень реалистично, не ожидала. - Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не

Самый большой лжец - это Пенсионный Фонд России, который, поздравляя тебя с днем рождения, «желает здоровья и долгих лет жизни». В прошлом веке, когда учитель читал ученикам

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна. Деньги портят людей. Так что, у нас, в основном, народ хороший. В русском языке выражения "Хрен там

Председатель призывной комиссии допризывнику: — Как вас зовут? — Александр Сергеевич Пушкин. — Что-то имя больно знакомое… — Конечно, у меня папа в военкомате работает! -

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым. - Слыхал, Ванька-то герой! Он человека из горящего дома

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться. - А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища! - Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! - Не жалеешь? - Жалеть нельзя... Жена мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего

Круговорот воды в природе. — Это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, после превращается в тучу. А на следующий день, сука идет дождь! Приходили свидетели Иеговы.

- Что Вы можете сказать о своем соседе? - Когда он включает перфоратор, я могу о нём сказать многое! Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг". Типа: — Дядя

— Доктор, я умираю? — Ну что вы, Сема! Вы еще у меня поживете! — Ура! Я буду жить у доктора! Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня? - Потому что ты добрая, а дети это чувствуют! Звонок в дверь. - Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы

В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека. Приезжает турист в австрийскую деревеньку. Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д. Турист

- Вы кто? - Я мужчина из ваших фантазий! - Хм... Почему один? Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит