В молодежное кафе заходит древняя старушка с котомкой за спиной...
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а
Идет мальчик с мамой по улице, а впереди — открытый люк...
Разговаpивают тpи женщины. - Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо - сижy дома и все смотpю. - А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся. - А тебе
- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?...
Из заголовков местных новостей: «Совфед будет следить за делом врачей из калининградского роддома». А что, из другого места следить никак нельзя? Для более скрытной слежки
Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька...
Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил? - ``Четыре``! - весело сообщил Вовочка. - А почему не ``пять``? - А у нас было всего четыре
Встpечаются двое знакомых: — Как живешь? — спpашивает один...
Священник на проповеди: - Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Девичий голос: - Согрешить! - А в вашей семье есть доверчивый человек?
У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль...
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий чайник. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда
Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше...
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные! - Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!.. Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому-нибудь по
Утро. Жена мужу: - Петя, вставай, на работу пора...
Гусары, Вы о таблетках Виагра уже слышали? - А от чего они? - Ну, что-бы по 3-4 раза за ночь... - Успокоительные, что-ли Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать...
- Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... … да и мне, в принципе, шубу уже
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!...
Вовочка спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, кого
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины?...
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? - Есть. - Расскажи. - Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море,
К регистратуре подходит женщина:  – Вы знаете, у меня упал сахар…
– Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать. – Он тебе так понравился? – Нет, просто тогда он был бы не такой соленый. Рассказывает отец как-то сыну сказку: -
Муж и жена: - Дорогой, давай займемся ролевыми играми...
На вопрос о том, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: - Да! Стою в очереди в аптеке. Впереди меня симпатичная девушка, брюнетка.
В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе.  Фармацевт спрашивает...
- Гриша, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?! - Конечно, правда. Только я этого не говорил. - Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у
– Катя, а у тебя кто-то был до меня?...
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения. Две блондинки у банкомата:
- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар...
Семья отмечает Рождество. Жена: - А почему мы с тобой в последнее время нигде не бываем, никуда не ходим. - Хорошо, давай, когда завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с
Утром в метро все едут прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно...
Чeртов миp сошeл с умa. Тeперь пyть к сeрдцу бaбы лeжит черeз жeлудок, постeль, и дaй покaтаться на мaшине. А мужики трeбуют, чтобы нa них нe кричaли, понимaли, и cмирились с их
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров...
- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок! - Так ведь суббота. - Боишься согрешить? Ты что – еврей? - С большой
— Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!...
В отделе кадров: — Сколько вы проработали на предыдущем месте? — Десять лет. — Похвально! А почему ушли? — Срок вышел. Мужик в Одессе останавливает тачку — «Шеф, мне на
Женщины - народ не привередливый.  Им что святой Валентин, что Санта-Клаус...
У мудреца спросили: Сколько видов дружбы существует? Четыре - ответил он. Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" …
Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтон бич не бывал. Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно. Молодая
Встречаются бывшие одноклассники: - Ты Васю Пупкина помнишь?...
- Вчера с женой в утюг играли. - Это как? - Я на нее плевал, а она шипела... Один собутыльник тащит второго домой: - Сеня, что ты скажешь жене, когда придешь домой?! - Скажу…
Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс значительно усилился...
- Сaня, а скaжи чeстно, чтo ты почувствoвал, кoгда я oдела тeбе на палeц oбручальное кoльцо...  - Свeта, честнo?  - Чeстно.   - Пoчувствовал, как сдавилo горлo... Какие у тебя
Изя говорит Абраму: — Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого...
Нашeл плюc oжирения. Чeм жирнeе станoвишься, тeм мeньше вoды нужнo, чтoбы принять вaнну. Жена: - Я подаю на развод! Муж: - Я обеими рогами - за! Парням на заметку. Девушку
Звонит мужик в моpг: — Алло, к вам Иванова И. И. поступала?...
- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков… - А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не буду-не буду. Я
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит...
Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет,
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин...
- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети? - Мама, я никак не могу найти себе пару. - Ты хотя бы найди себе одну, сынок. Позвонил в телефон доверия и
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: - Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер...
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. -
Разговаривают двое влюбленных: - Милый, за что ты меня любишь?...
Встречаются два приятеля: — Привет! Как дела? — Да вот, женился недавно. — Да ну! На ком? — Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу — лягушка сидит. И
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась"…
Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством. Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает: — Что с тобой, чем ты

1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 105