Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: - Я могу узнать, моя жена проголосовала? - Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот

На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить: - Слышь, как же ты докатился до такой жизни? - Не поверишь! Еще неделю назад у

- Этот Серёга – редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь... … ну какая женщина тут устоит??? - Гриша, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? -

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса». - Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим. Иностранец проделал большое

Пришeл мужчина в секс-шоп. — Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана? Девушка смотрит: — 12 января 2007 года… — Ясно, Козерог, не подходит… Я почему-то сразу

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает. - Вот, если вы заходите вечером в свой подъезд, а там темно и вас

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!.. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: - А моя

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты. — Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в

В кондитерской: - Дайте мне, пожалуйста, этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!" - Сейчас завернём. - Не надо, я его здесь съем. На Крещение у проруби собрались

Идёт женщина с дочкой. — Мама, а я когда вырасту тоже буду такая, как ты? — Будешь, обязательно будешь. — Зачем же тогда жить? Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг

Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью «Jo-Jo». На руке цепь с надписью «Jo-Jo». Запонки на рубашке с надписью «Jo-Jo». К нему

- Почему ты так волнуешься? ... - Жена ушла без зонтика, а на улице - дождь! - Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине... - Вот этого я и боюсь! Интересно

Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: «не заплатил врачу»... Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с

Включаешь канадское ТВ: главная страна в мире - Канада. Включаешь американское ТВ: главная страна в мире - США. Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире - Германия.

Паpнишка однозначно индейской внешности и в костюме соответственном останавливается в гостинице. Хозяин, записывая его, дpужелюбно спpашивает: - Вы вpоде пеpвый pаз в нашем

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил

Январь 1986 года. Сидят две вороны на проводах космодрома на мысе Канаверал и одна говорит; - Сомневаюсь я, однако, что этот Челленджер взлетит. Шаттл стартует, но пролетев чуть

Газпром, Роснефть, Россети отваливают кучу бабла, чтобы наши замечательные спортсмены не уезжали за рубеж, а радовали нас здесь. Тысячи самых талантливых ученых, инженеров,

Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда — Кащей Бессмертный с пенсионной книжкой. Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.

Он: - Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду. Она: - Лучше ты. Мне дальше ехать. Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на краю стаканчика с текилой. В доме

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба. Хорошо быть женщиной лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не

- Папа, что такое опера? - Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и, когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20… Пришел мужик в

— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я только выпил. — Это совсем другое дело, — сказал судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на

Купил новые шины, а жена не замечает… … у неё точно кто-то есть!.. Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может

Он в жизни всегда говорил: Нет! Но стоило ему один раз сказать: Да!.. … и теперь постоянно приходится говорить: Да, дорогая... — Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё

Посетитель pестоpана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говоpит: - Мне одну поpцию ахвледиани. - Hо это невозможно! - Почему? - Ахвледиани - это наш диpектоp! На

Приходит, значится, мужик в закусочную и говорит: - Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек. Офисиянка смотрит на него ошалело. - Ой, то есть я хотел сказать двух горячих