Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по

Мелочи жизни - события, происходящие между рождением и смертью. Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно

—Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть крылья и они могут летать, да? —Да, доченька. —Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала как папа назвал мою нянечку ангелом.А когда

Плакат в фитнес — клубе:  — Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории. Туристка присылает СМС из экзотического тура: "Отдыхаю нормально: в море -

Два мужика беседуют в очереди за пивом. - Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше! Вот в Париже - настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в

Медсестра отожгла...  Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.  Сестра осмотрела его и говорит:  — Сейчас парнишка уйдет — я

Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту: — А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола. Гадалка предсказывает судьбу молодой

Слыхал, Петровича уволили. — За что? С пациентками спал. — Жаль, хороший был ветеринар. Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе

Попали на необитаемый остров американец(А), руский(Р) и француз(Ф). Нашли бутылку с джином, ну джин исполняет каждому по три желания. А: Бутылку виски, клёвых девчонок и домой. Ф:

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой. - Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб... - А глаза не болят? - Нет, только рука. - А член не болит? - Нет!

Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом, ухо оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает: - Слушай, что с тобой случилось?! - Всера муф пьяный домой

Как родители приучали меня к самостоятельности:  Прихожу домой вижу записку:  — Сосиски на столе.  В следующий раз:  — Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.  Затем:  — Сосиски в

Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки. — А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и

Маленький мальчик угнал самолет… Теперь в небоскребе никто не живет. — Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?  — На стопке глаженого отдыхает кот. В одном

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы парочку прекрасных дам? - Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний... — Здравствуйте, мосье

Очень пьяная девушка в баре: - Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома? - Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить? - А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести. - Как сделать девушку счастливой? - Надо на ней жениться. - Ну не

Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов. — Доктор на меня все болезни напали. Помогите. — Пьете? — Нет. — Курите? — Нет. — Жареный картофель едите? — Да!

В машине. Она: — Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! — Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль? Ученые

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи! Как на самом деле составляются гороскопы: - Василий, ты кто по гороскопу? -

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная. Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в

Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие. -Зятёк, отвезёшь меня на почту? -С радостью, мама, куда вас отправить?

Сидят старушки на лавочке у подъезда. Первая: — А вот у меня глаза прекрасно видят, зрение — как в молодости, ничуть не испортилось! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, конечно… Вторая:

Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя! Катастрофа, это когда продал всё, чтобы увидеть Париж и умереть, а он не понравился. Когда я

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, а маленький сын спрашивает у него:  - Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит.  - Сынок,

Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.  Он спрашивает мальчугана: - Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо? - Умереть, -

- Дорогой, а что ты написал под фото этой девушки? Что означает "ЯБВ"? - "Я Браку Верен", милая... Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все

Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся. - Да соседи хорошие, - говорит он, - только