Восьмиклассница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+". Оказывается , если лично настучать шаману в

На приёме у сексопатолога: - Доктор, а можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? - Можно и больше, если набрать желающих. — Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и

Утром испуганная секретарша заходит к шефу. - Иван Петрович, я вас только что видела внизу в туалете... - Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец. - Хорошо, я не

Пожилой немец приходит к пастору и говорит: - Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея. - В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело. -

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: — Вы помните последние слова вашего мужа?

Папа спpашивает сына: — Что вам задали ? — Hичего. — Жаль. Значит, опять пpидется мыть посyдy. Сергей Зверев – единственный человек, на которого невозможно нарисовать карикатуру

Дочь сообщает отцу: - Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии! - И как же это произошло? - Ну, смотри: мы встретились на

- Только что звонили "из полиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла. - ??? - Вот и я теперь не

Ночью жена будит мужа: - Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): - Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской. Сходил к

Hадпись на месте захоpонения аpмейского мyла: «Здесь лежит мyл Магги, любимец подpазделения, котоpый за свою жизнь лягнyл двyх полковников, четыpех майоpов, десятеpых капитанов,

Выпускник Финансовой Академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. И тут у него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал

Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас.

О нашем фондовом рынке 1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

Идут Чумак с Кашпировским по улице. Ну Кашпировский вдруг говорит: - Вон из того окна сейчас выкинут телевизор! Чумак: - ??? Ну посмотрим... Стоят, ждут. Вдруг из этого самого

В супермаркете подходит к парню пожилая женщина и говорит: - Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? - Ну, давайте. - Вы знаете, когда я с ним

При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют. Идет лекция по астpономии. Лектоp говоpит: - Чеpез пять миллиардов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по

— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем? — Вовремя закрывать рот, доченька. - Знание иностранного языка, естественно, со

Весной все меняется… Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба! У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек. -

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске… … она всё время сидит - в засаде. Коты могут запоминать до 120 команд... … но они не хотят. Лежит девушка

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик. - Дяденька, который час? - Лэтом, лэтом прыходы, малчык. Поцеловал Иван-царевич лягушку,

Молоденькая yчительница пpивела класс в зоопаpк на экскypсию и pазговаpивает со смотpителем. - Мы сможем yвидеть обезьян? - Hет - y них бpачный сезон, и они не выходят из глyбины

Из разговора на курорте: — Я когда уезжала, мне мой сказал: «»Будешь изменять — убью!»» — И что? — Приеду домой — умру! По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу

Строгий папаша — своей дочери: — Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?! — А какого цвета был автомобиль? Муж с

Блондинка жалуется подружке: - Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать. Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой.

- В чём отличие мужской логики от женской? - Мужская - правильнее, женская - интереснее. - Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: - Мужик, ты мне понравился. И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания... … но ни в коем случае не умел читать ее мысли... Как-то раз на диванчике в доме престарелых сидели три

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол: -