Один мужик говорит другому: – Ты разбираешься в поэзии серебряного века?...
---
Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно
увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода
назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!
Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу.
Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери.
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
прожиточный минимум?
Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное "Может быть".
- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!
В университете на лекции по психологии.
Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- А здесь такой не живет.
- Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории, и третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!
- Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию охреневания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.
Мужик жалуется психотерапевту:
- Доктор! Вы не можете даже представить, как мне трудно жить с моей женой…
- Как интересно!.. И почему же Вы так считаете?
- Начинается как обычно… Моя жена задает мне вопрос… потом сама на него отвечает… а через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Хуже дня для понедельника, чем понедельник и придумать нельзя было.
Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу?
Четверг совместить с субботой, а воскресенье продлить на три дня!
Вторник тогда вообще нафиг не нужен будет.
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
- Есть доктор?
Голос Мединского:
- Ну хватит, уже...
В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,… но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...
Один мужик говорит другому:
– Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
– Конечно!
– И Ахматову от Северянина отличишь?
– Легко! Показывай фотографии.
Источник: cmehopanorama.com
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]