- Арон Наумыч! Скажите! А смех действительно продлевает жизнь? - Даже не имейте сомневаться Лёва! А шо случилось? - Да я как зарплату получу, так смеюсь не переставая! А смех,

- Мама дорогая! Мойша! Вы меня пугаете! Вы выглядите как с кантора снятый! Обо что вы наели такую морду? С ней же трудно проходить в двери! А если до ветру? Пиши, пропало! - Ой,

Одесский дворик. Майя Липман заметила, что её соседка Голда Рубенштейн, если и ходит куда-то то непременно с мужем. Вот и в этот раз эта мощная женщина, вышла из дома под руку с

Одесский дворик. Пожилая мадам делает скандал соседскому мальчику: - Веня! А ну бери ноги в руки и зови немедленно отца, паршивый мальчишка! - Паршивый мальчишка?! Вот те

- Берта Арнольдовна! А я таки не пОняла! Шо за гармидер вчера вечером я имела слышать у нашего подъезда на всю улицу? - Ой, Тамарочка! Вы таки наверное не поверите! Захожу ночью

Ползёт на Эверест одинокий альпинист. Его путь труден и тернист, но несмотря ни на что он продолжает свой подъём. И вот, на очередном препятствии, у него рвутся стропы, и

- Раечка! Я таки прошу пардону! А вы замужем? - Да! - Сильно? - Та….! Ну в принципе…нет!

- Шалом Соломон Карлович! Вы меня таки не забыли? - Ой, Яша! Я вас умоляю! Шёб я вас так забыл как я вас помню! Как, кстати, ваше ничего? Последний раз ви заходили ко мне и имели

- Раечка! А ну скажи! Если бы я тогда по Одессе ехал не на Феррари, а на Запорожце и предложил бы тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину? - Ой Лёдя, ты меня удивляешь! А если

Семья ожидает гостей. Жена суетится, накрывая на стол. Муж, наблюдая за процессом, делает замечание: - Софочка! Дорогая! Праздничный сервиз конечно поставь на стол, но серебряные

- Арон Моисеич! Ви таки представляете? Вчерашнего дня мне дуже заплохело! Посмотрела в зеркало, а там розовые щёчки и такой бледный вид, что это что-то страшное! Заметила у себя

Одесская квартира в многоэтажном доме. Раздаётся звонок телефона. Трубку берёт хозяйка: - Алло! Я вас уже слушаю! - Изольда Яковлевна? Это ваша соседка снизу! Дора Раппопорт! -

Одесса. Пара танцует танго: - Мадам! Вы такая вся из себя страстная, шо это шо-то страшное! Везувий рядом с вами бледнеет от зависти! С откуда вы рисуете такую грацию? Как вам

Одесса. Салон элитной мебели. Раздаётся телефонный звонок. К телефону подходит хозяин салона: - Алло! Я вас уже слушаю! С другого конца раздаётся женский голос: - Здравствуйте!

Одесса. Ресторан. За столиком клиентку обслуживает официант: - Шо желает мадам? - Мадам желает видеть управляющего, Натана Амосовича! - Я прошу пардону мадам! У нас новое

Одесса. По Приморскому бульвару гуляют отдыхающие. И тут, внезапно, один из пролетающих мимо голубей, умудрился нагадить одному из туристов на лацкан пиджака. Ошарашенный мужик

Пожилая супружеская чета, Фима и Циля Лигельман, посмотрели по телевизору «Шербурские зонтики». Романтическая волна ностальжи настолько захлестнула супругов, что они вспомнили о

Исаак попросил свою жену Суру, чтобы она к вечеру купила для него на Привозе курочку. Исполнительная Сура сбегала на рынок и к приходу Исаака с работы приготовила для мужа к ужину

Одесса. Привоз. Любопытная дама, приятной наружности делает базар у рыбной лавки: - Молодой человек! И скока вы хочите за эту комедию? - За какую, мадам? - Ну, обо что мне

Молодые после первой брачной ночи: - Циля, ты меня обманула! - В чём Фима? - Я таки думал, шо ты выходишь за меня замуж, скромной и непорочной! А сегодня ночью, у мене таки

Одесса. СССР. К Рабиновичу, заведующему Продовольственным магазином, по написанной кем-то кляузе, пришли в дом с обыском сотрудники ОБХСС. Обыск не дал ничего, но в подвале

Одесса. На трамвайная остановке скопился народ. Среди них мамаша с карапузом, который пристально разглядывает стоящую рядом даму в положении: - Мама! А через почему у тёти такой

Одесса. Магазин женского белья индивидуального пошива. Модистка пытается развести пожиже состоятельного покупателя, внимательно наблюдающего как его мадам меряет очередной

- Роза Марковна! Когда же ваша Фаечка выйдет замуж? - Ой! Не суйте свой французский нюх где не можно! Моя Фаечка знает себе цену, и за кого попало не пойдёт! - Я вас умоляю! Для

- Маман! Вы меня уже устали своей волнующей мудростью! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно! - Беня! Тока шапку надень!

Одесса. Ресторан. - У вас есть рыба-фиш? - Разумеется! - Вона хорошая? - Как у родной мамы! - Вы ручаетесь? - Таки да! - То есть гарантируете? - Мужчина! Если она будет

Одесса. Аркадия. На пляже, на полосатом шезлонге, в чёрных очках а-ля кис-кис, загорает весьма привлекательная девушка. Рядом возникает молодой человек, с мороженым в руках: -

Дорогие друзья! Имею сказать вам пару слов за своего папу! Умный мужчина! Имеет столько много мудрых мозгов, шо это что-то страшное! И он таки научил меня многому! Например

Чёрное море. Сухой лиман. Дед с внуком на рыбалке: - Деда! Вот ты таки таки умный человек и имеешь много мудрых мозгов! Так скажи мине пару слов за рыбу! Молодёжь желает знать за

Одесса. Молдаванка. Похоронная процессия. На улицу высыпал народ и с интересом наблюдает за происходящим. В толпу вклинивается пышная дама бальзаковского возраста, хватая за