Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых
Одесса. Аркадия. На пляже, на полосатом шезлонге, в чёрных очках а-ля кис-кис, загорает весьма привлекательная девушка. Рядом возникает молодой человек, с мороженым в руках:
- Мадам! Вы прям такая вся из себя страстная, шо этот Везувий рядом с вами имеет бледный вид!
Девица сдвигает пальцем очки, уставившись на незадачливого кавалера:
- Это ви к чему?
- Не желаете охладить свой природный жар порцией бесплатного морожеННого, от самой бескорыстно-морской души Одессы?
По лицу девушки пробегает саркастическая улыбка:
- Молодой человек! Ви об чём? Мне, шоб ви знали, 30 лет!
- Прошу пардону!
Парень исчезает как и появился. Проходит 15 минут. Девушка под палящим солнцем солнцем начинает погружаться в лёгкую дрёму. И тут вновь знакомый голос:
- МадАм!
Девица нервно срывает с себя очки. Перед ней стоит тот же хлопчик, только теперь у него в руках поднос с кружками и на плече связка солёных бычков:
- Пивка?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Стоматологический кабинет. На приёме мужчина пришедший установить зубной мост. После тщательного обследования дантист приносит пациенту смету на его изготовление. Взглянув на выставленный ему счёт, мужик с удивлением говорит:
- Дохтор! Я таки конечно прошу пардону, но вы шо-то перепутали!
- Вроде нет!
- А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького скромного еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Яков Соломонович! А не нарушу ли я кашрут если в борщ положу сметану?
- Конечно нет!
- Но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе!?
- А ты шо, есть его собрался?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Фима! Ну шо там новости?
- Шо, шо!? Наши побеждают!
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Православный храм. На исповедь приходит щупленький старичок.
- Батюшка! У меня не было интима вот уже 30 лет, но на прошлой неделе я таки купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя молоденькими девушками!
- Да, сын мой, это тяжкий грех! Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, батюшка! Я же иудей!
- Так что же ты тут сидишь и обо всём мне рассказываешь?
- Ой, я такой счастливый ! Я всем рассказываю!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Сарочка, дорогая! А я таки не понял за шкатулку!
- Шо ты не понял?
- Шо, шо!? Я интересуюсь знать, кудой выдохлись из неё все деньги!
- Ой Абраша не начинай! Я ваше кричать плохо слышу! Вечно берёшь себе в голову дурное, а потом целый день тошнишь мне на нерви! Оно мне надо?
- Сара! А где деньги?
- Абрам! Шо за подозрения? Вы мне делаете обидно! Да! Я потратила пару денег, но шоб вы знали! Я трачу деньги всегда на нужды семьи!
- На нужды семьи? Сара! Я тебя умоляю! Ну ведь ты же купила, помаду, тушь и новую блузку!
- Таки да! Потому что семья нуждается в красивой и ухоженной женщине!
------------------------------------------------------------------------------------------
Молодая пара в ресторане разглядывает меню:
- Гриня! А шо такое форшмак?
- Форшмак, Томочка, это такое блюдо еврейской кухни из селедки!
- Боже ж мой! А ты откуда знаешь?
- Да соседи у меня! Натан Карлович и Ида Моисеевна!
- Шо, угощали?
- Нет, но очень часто рассказывали!
------------------------------------------------------------------------------------------
- А вы еврей по матери или по отцу?
- По соседу!
------------------------------------------------------------------------------------------
Игра в преферанс на большие деньги. Один из игроков на мизере берёт 6 взяток. От шока у мужика случается инфаркт и он скоропостижно умирает. Проходит три дня. Игрока хоронят. В похоронной процессии идёт пара участников этой трагической игры и шепчется:
- Жёра! Вот я таки иду и думаю! Если бы я тогда зашёл не в пику, а в черву…! Он бы тогда взял и семь взяток!
- Ой, Яша! Я вас умоляю! И так хорошо!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. В трамвае едут два старых приятеля, такого возраста за который обычно говорят, что столько не живут. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один из друзей тяжело вздыхает. Второй поворачивается к нему:
- И вы таки мне говорите!
Семён Аронов
Источник: rzhaka.mirtesen.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]