Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба
Одесса. Ресторан. За столиком клиентку обслуживает официант:
- Шо желает мадам?
- Мадам желает видеть управляющего, Натана Амосовича!
- Я прошу пардону мадам! У нас новое руководство!
- Боже ж мой! Натан Амосович продал таки свой ресторан?
- Нет мадам! Он таки женился!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский дворик. Похороны. Идёт вынос тела. Разговор соседей:
- Аполлон Аполинарич! Вы таки не знаете, отчего таки умер этот Михельсон?
- Неизвестно Берта Соломоновна! Врачи так и не смогли поставить диагноз!
- Боже ж мой! Какой странный человек! При жизни никто не знал, на шо он жил, а теперь никто не знает, отчего он умер!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа! Я имею вопрос!
- Таки да Фаечка! Я тебя внимательно слушаю!
- Ну тогда скажи мне честно! Я еврейка или русская?
- Фаечка! Рыба моя! А почему тебя заинтересовал, столь щекотливый вопрос?
- Да нам в детский садик новые игрушки привезли! Так вот я таки сижу и думаю! Сломать или домой принести?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Самсон Моисеич! А в чём смысл жизни?
- Ой, Гриша! Ну и зачем портить ответом такой шикарный вопрос?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Антикварный магазин. У прилавка возмущённая клиентка:
- Месье Гольдберг! Вы таки меня обманули! Это же не в один тухес не лезет!
- Вей из мир! Ви об чём, мадам?
- Старинный гребень из слоновой кости, который вы мне продали, оказался подделкой! Он из пластмассы!
- Прошу пардону, мадам! Кто знает за этого слона? Это было так давно! Может, у него был вставной бивень?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Арнольд Михалыч! Вы таки представляете? Моя Роза вбила себе в голову идею устроить меня в Газпром! А оно мне надо? У меня и так всё в ёлочку!
- Ой Яша! Я вас умоляю! Забудьте уже про вашу ёлочку как про страшный сон! Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Мама, шёб ви знали, я выхожу замуж!
- Кудой?
- Таки замуж за Беню!
- Я спрашиваю кудой выходишь? Опять в нашу квартиру?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Времена СССР. Главного инженера Осипа Вальтштейна посылают во Францию по обмену опытом. Через некоторое время, прямо из Парижа, от него приходит телеграмма: "Я выбираю свободу"
На предприятии в срочном порядке было созвано партсобрание, чтобы заклеймить предателя Родины и сделать соответствующие выводы. В самый разгар собрания открывается дверь и в зал входит Вальтштейн.
- А шо ви бросаете брови на лоб? Мне таки было интересно, как вы поймёте мою телеграмму!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Марк Наумыч! Сегодня прочитал пару слов за коронавирус!
- И шо?
- Шо, шо!? Пишут, что сия зараза к детям почти не липнет! Вы не знаете почему?
- Всё очень просто Савва! Дети не читают новостей!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну шо Изя!? Как вы себя имеете?
- Как мост!
- В смысле?
- Разведён, одинок и заезжен!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Марик! А вот что вы скажете за дедуктивный метод? Сможете те ли вы выявить фазу моего бокала? Он на половину полон или пуст?
- Гриша! Я вас умоляю! Шерлок Холмс бы сказал вам, шо вы делаете ему смеяться на голом месте! Потому что это элементарно!
- Ну как?
- Дыхните!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Жёра! А вы служили в армии?
- Меня таки не взяли!
- Как не взяли?
- Не нашли!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз. Покупатель у мясной лавки:
- Мадам! Сделайте мне красиво курочку порезвей!
- Порезвей?
- Таки да! Ви, знаете, я певец Оперного театра, мне нужно курочку пожарить для стола, у меня сегодня дебют!
- Ну раз дебют, тада возьмите петушка, с утра пел необыкновенно!
Семён Аронов
Источник: prikolisti.mirtesen.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]