Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали
Исаак попросил свою жену Суру, чтобы она к вечеру купила для него на Привозе курочку. Исполнительная Сура сбегала на рынок и к приходу Исаака с работы приготовила для мужа к ужину купленную животную. Вечером Исаак пришёл домой, и Сура встретила его с огромным блюдом, на котором красовалась курочка с золотистой поджаренной корочкой, украшенная зеленью и роскошной улыбкой, довольной своей работой хозяйки:
- Исаак! Ты только посмотри на эту куру! Какой макияж! Какая фигура! Какая пышная грудь! Это же прямо не курочка, а Бриджитт Бардо!
- Бриджитт Бардо? Сура! Но ведь у неё одна нога короче другой!
- А ты курочку заказывал для кушать или для танцевать?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский дворик. Разговаривают две соседки:
- Клара Натановна! Вы шо, разводитесь со своим Йосей?
- Ой, Симочка Захаровна! А почему нет если да?
- Оно вам надо?
- Сима! Оставьте меня жить, я себе знаю, а вы себе думайте шо хочите!
- Ну и зачем вам этот гембель? Вы же со своим Йосей два сапога пара! Прямо таки Шерочка с Машерочкой не разлей вода!
- Вам легко сказать Сима, а у меня все клетки нервные! Он же меня не заслуженно обидел!
- Ой! Я вас умоляю, Клара! Если вас незаслуженно обидели, так вернитесь и заслужите! А то решили рушить семейное счастье! За это смешно сказать не то шо подумать! Это же не в один тухес не лезет! Сходитесь в зад в родные пенаты! Хай ваш Йося примет вас в свои мозолистые руки! И будет вам счастье!
- Ой Сима! Не смешите мои тапочки! Это ваше сходитесь, делает мене беременную голову! Так что развод и не меньше! Это я вам говорю!
- Это через почему?
- А через потому, шо плавали – знаем! Он вроде мужчина неплохой, и даже есть свои плюсы када надо! Но иногда нет, нет да и попивает из копытца! Вот сойдёшься с ним после этого, как водится, а уже через месяц другой чужие трусы, сохнущие на балконе, будут закрывать мене солнце! А я нравлюсь многим, шоб вы знали! А у кого вкус получше, так те вообще просто в восторге!
- Вей з мир! Клара Натановна! За какой восторг вы имеете сказать? У вас же семеро детей! Прямо с горшка и на работу! Кому нужнО такое счастье?
- И шо? Вы хочете сказать, что женщину с детьми никто не полюбит? Бред! Я вам таки скажу по секрету, что есть мужчины, которые нас любят даже с мужем!
- Таки да есть! Но зачем вам эти прохиндеи, когда у вас уже есть под рукой красавец Йося, который вас любит со всеми вашими детьми, половина которых, не от него!
- Ви так считаете?
- Я так знаю!
- Ну хорошо Сима! Я вас услышала! Будем посмотреть!
------------------------------------------------------------------------------------------
Возмущённая учительница в классе отчитывает нерадивого ученика:
- Лёнечка! И тебе не стыдно перед товарищами? Ты же единственный в классе, кто не выучил таблицу умножения!
- Майя Арнольдовна! А в чём я виноват? Пусть им папы тоже калькуляторы купят!
------------------------------------------------------------------------------------------
С аэродрома взлетел самолёт с туристами, желающими прыгнуть с парашютом, среди них дрожащий как осина персонаж, которому его приятель, в качестве подарка, оплатил сей подвиг:
- Послушай, Жёра! Я шо-то очкую!
- Да шо ты вскинулся, Моня? Не кипишуй! Всё будет в ёлочку!
- Ну а если, не дай Боже, с самолётом что-то случиться?
- Да не гони волну, Гагарин, на нас же парашюты!
- Тебе хорошо, ты человек опытный! А я даже в самолёте в первый раз! А за парашют вообще молчу!
- Ой Моня! Прекрати мокнуть нос, ты меня уже устал со своими соплями!
- Жёра! А шо будет, если таки у мене парашют не раскроется?
- Шо будет, шо будет!? Да ни шо не будет! Як Шумахер всех обгонишь и приземлишься самым первым!
Семён Аронов
Источник: rzhaka.mirtesen.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]