Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам!
Одесса. Магазин женского белья индивидуального пошива. Модистка пытается развести пожиже состоятельного покупателя, внимательно наблюдающего как его мадам меряет очередной дорогущий комплект нижнего белья:
- Молодой человек! Вы посмотрите на эту красоту! Право же не стоит скупиться! Это не деньги за счастье увидеть вашу даму в такой прелести на её нижнем бюсте!
- Мадам! Я вас умоляю! Скажу вам таки по секрету, шо я обычно плачу в два раза меньше, шёбы иметь счастье видеть нижний бюст моей дамы и без этой прелести!
------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух врачей:
- Ну шо, Артур Гершевич? Говорят, шо вам недавно тоже нарисовали повышение или где?
- Янкель Моисеич! Я вас умоляю! Это повышение? Шоб они были здоровы! Только у нас могут повысить зарплату так, чтобы она стала ещё меньше!
- Ваша правда Артур Гершевич! А шо вы хочете? Инфляция!
- Инфляция? Ну хорошо! Допустим! Тогда скажите мене, как говорится, положа ногу на печень!
За каким надом у нас с этого года вводят ежегодную проверку на профпригодность у нарколога и психиатра? Скажите мене пару слов за этот халоймес! Они шо там наверху с глузду съихали?
- Артур Гершевич! Не гоните волну! Я таки думаю, шо там наверху просто подозревают, шо нормальные люди, за такую зарплату работать не будут!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Йося! А я таки не пОняла! Шо ты сияешь як весенние фаберже нашего кота Васьки?
- Сара! Скажу тебе таки по секрету, шо после того как я побреюсь с утра, я чувствую себя на двадцать лет моложе!
- Ну тогда я ничего не буду иметь, если ты будешь бриться перед сном!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Трамвай. В салоне кондукторша:
- Граждане обилечиваемся!
Неподалёку от задней двери кимарит пьяный мужик с бутылкой пива в руках. Кондукторша приближается к нему и дабы разбудить, громко оповещает своё присутствие:
- Не вижу на билеты! Давайте за проезд!
Мужик, внезапно разбуженный кондукторшей, поднимает бутылку и зычно вскрикивает на весь салон:
- О! За проезд! – и залпом выпивает своё пиво.
------------------------------------------------------------------------------------------
Сын приходит из школы домой в очень приподнятом настроении:
- Мама! Теперь я таки наконец знаю куда девается аист, после того как принесёт ребёнка!
- И куда?
- Обратно в штаны!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Глеб Ароныч! А как так получилось, шо вы и отец, дед и прадед, все были гинекологами? У вас шо? Династия?
- Нет блин! Насмотреться не можем!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Гриня! Семачку хотишь?
- Ну!
- Ну и хоти дальше!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Софа! Риба моя! А шо ты скажешь за соседского мальчика Борю Лигельмана? Он тебе нравится или где?
- Ой, мама! Я вас умоляю! Нравится, не нравится – это две большие разницы! Но шёб вы знали, я имею себе мнение, шо Боря мальчик очень умный!
- С чего ты взяла Софочка?
- С того, шо когда Бориному младшему брату Яше ты на его день рождения подарила барабан! Боря единственный догадался спросить у него: - А ты знаешь что у него внутри?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Дохтор! А моя болезнь не опасная?
- Ой, перестаньте думать всяких глупостей! До нулевой палаты вам ещё как до Пекина верху каком!
------------------------------------------------------------------------------------------
Проповедь в синагоге:
- О еврейский народ! Ты погряз в грехах! Не соблюдаешь шабес, кушаешь некошерную пищу, имеешь ходить в публичные дома!
Голос из зала:
- О!
Возмущённый раввин:
- Что «О»?
- Я таки вспомнил и где забыл свой зонтик!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. В трамвай едет мужик, не оплативший проезд. Его узнаёт контролёр:
- Молодой человек! И шо вы мне споёте на этот раз? В обратно забыли за билет?
- Мадам! Ну шо вы? Я обратно забыл за деньги!
Семён Аронов
Источник: prikolisti.mirtesen.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]