Вернувшись с работы на час раньше, Олег узнал интересный факт - оказывается, сантехники, чтобы не пачкать спецодежду, работают голыми
Чёрное море. Сухой лиман. Дед с внуком на рыбалке:
- Деда! Вот ты таки таки умный человек и имеешь много мудрых мозгов! Так скажи мине пару слов за рыбу! Молодёжь желает знать за эту животную!
- А шо ты внучек хочешь знать за рыбу?
- Ну как узнать её возраст? По плавникам, чешуйкам или оттенку?
- Да по глазам!
- По глазам? Это как?
- Чем глаза дальше от задницы, тем рыба старше!
------------------------------------------------------------------------------------------
Армия Мишки Япончика. «Непобедимый революционный одесский железный полк имени Ленина». Разговор в окопе:
- Жёра! Имейте взять агрегат в свои мозолистые руки!
- Яша! А на шо мне лопата?
- Вы наверное будете смеяться, но патронов больше нема! Так шо придётся коцать хлопчиков этим щикарным предметом! Если конечно успеем!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Поликлиника. Надпись на кабинете уролога:
«Господа! Имейте совесть! Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!».
------------------------------------------------------------------------------------------
- Раечка! Я имею большие нерви за вашу семью!
- Боже ж мой! Клара Захаровна! А шо случилось?
- Шо случилось? Или вы меня будете спрашивать за случилось? Да вчера ко мне приходил ваш несравненный супруг и имел сырые глаза за ваш характер!
- Ой Кларочка Захаровна! Я вас умоляю! А шо не так с моим характером? Двадцать пять лет он терпел, а теперь видите ли ему жмёт!
- Да ваш несравненный даже боится вас просить говорить потише, потому что вы так кричите, шо он не может понять в чём вы абсолютно правы!
- Клара Захаровна! Вы такая хитрая адвокатэсса, шо это что-то страшное! Умеете надавить на больное!
- Раечка! Дорогая! Я таки очень уважаю вашу семью и вас люблю как родную?
- Люблю?
- Как сестру душечка! Как сестру! Я вас очень прошу постараться научиться спускать ваш традиционный семейный гармидер на тормозах!
- Шо вы имеете в виду Клара Захаровна?
- Ну когда вам хочется что-нибудь слышно сказать как из ведра, вы можете как умная и опытная женщина помолчать?
- Таки да! Могу и помолчать. Но не долго! Устаю!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Поликлиника. Пациент на приёме у хирурга:
- Ну шо вам таки сказать, Самсон Лиорович? У меня для вас не очень хорошие новости! Печень у вас здоровая!
- Боже ж мой! Дохтор! А шо же в этом плохого?
- Я имею сказать за размеры!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Гриня! Внучек! И шо делаешь?
- Шо, шо!? Пишу сочинение!
- Сочинение? Как интересно! И на какую тему?
- Да на очень злободневную, бабушка! Вот! Послушай! - "Я во всём помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!".
- Боже ж мой! Гриша! Ты делаешь бабушке смеяться!
- Обо что так?
- Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
- Бабушка! Шоб ты знала! На то оно и сочинение!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Дохтор! А вы таки можете сказать мне что-нибудь позитивное?
- Таки да!
- И шо скажете?
- Можете смело брать кредит на любую сумму!
- Боже ж мой! Так отдавать то нечем!
- А вам и не придётся!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Гастроном. Разговор на кассе:
- Молодой человек! А вам уже есть 18?
- Мадам! Я же покупаю всего лишь томатный сок!
- Ой! Да я просто интересуюсь! Я женщина свободная!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Дора Марковна! Вы были на похоронах Рабиновича?
- Нет!
- И вы таки много потеряли! На безутешной вдове были такие бриллианты, шо за них можно было плакать и посильнее!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Мадам! Вы не скажете сколько время?
- А сколько вам надо?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесская область. Фермер из крупного животноводческого хозяйства съездил в Бердичев на сельскохозяйственную выставку, где прикупил очень дорогую породистую корову. Но доставив её в свой коровник, в первую же неделю обнаружил, что она не допускает к себе быка. Обескураженный фермер позвал к себе ветеринара из Одессы:
- И шо скажете?
- Мужчина! Я таки прошу пардону! А ваша корова не из Бердичева?
- Боже ж мой! Дохтор! А как вы догадались?
- Да, просто у меня жена оттуда!
Семён Аронов
Источник: prikolisti.mirtesen.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]