Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел
- Мама дорогая! Мойша! Вы меня пугаете! Вы выглядите как с кантора снятый! Обо что вы наели такую морду? С ней же трудно проходить в двери! А если до ветру? Пиши, пропало!
- Ой, Хаим не говорите мне за больное! Диетолог прописал мне диету! Так шо я каждый день принимаю дохтора, становлюсь на кантор, и он говорит, шо всё идёт хорошо!
- Хорошо? Так чего тогда вас так разнесло?
- Та из-за диеты! Чуть с голоду не сыграл в ящик! Так я дал дохтору пару денег и он разрешил мне жрать скока влезет!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Дора Марковна! Я таки не могу понять! Как вы живёте со своим Беней? Он же суёт свой французский нюх куда угодно!
- Таки да Берта Арнольдовна! Но когда я была молодой, мне это нравилось!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Шалом Пинхус Шлёмович! Как ваше ничего? Как себя имеете?
- Ну шо вам таки сказать Абрам? Цены, жена, геморрой, цены, тёща, ремонт у соседей, потоп в квартире и уже знакомый мне геморрой только уже на мою и без того больную голову! В общем жизнь стала похожа на зебру. Сначала идёт чёрная полоса, потом задница, потом удар копытом. Я конечно оптимист со страшной силой, но этот гембель у меня поселился уже далеко и на долго!
- Пинхус Шлёмович! Дорогой! Я вас умоляю! Как говорил мой дедушка Йося не нужно так нервничать и убиваться, вам за это не заплатят!
- Вам хорошо говорить Абрам! А у меня дела идут плохо так, шо это не в один тухес не лезет! А шо делать?
- А шо делать? Вы хочите слов? Таки их есть у меня! Если ваши дела идут плохо, дайте им пройти мимо! Это не ваши дела!
- Абрам! Это конечно мудро, но я свои дела таки бросить не могу!
- Ну если не можете, то поменяйте тональность. Как говорила моя тётя, Софья Изольдовна Лигельман – если в жизни жопонька, надо найти на неё красивые кружевные труселя!
- Красиво звучит Абрам! Но грустной задницей радостно не пукнешь!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Аркаша! Я таки не пОняла!? Шо это было?
- Это был супружеский долг Фаечка!
- Супружеский долг? Аркаша, твои три минуты это не долг, а какая-то милостыня!
------------------------------------------------------------------------------------------
В обкоме партии Одессы решили легализовать проституцию и открыть в городе публичный дом. На фоне отсутствия опыта работы и обустройства подобных заведений, общим голосованием была выявлена необходимость обращения к соответствующему специалисту. Выбор пал на Рабиновича, у которого при НЭП-е, бабушка держала в Одессе весьма популярный бордель. Как решили, так и сделали, и уже на следующий день Рабинович был вызван в обком для получения важного задания:
- Товарищ Рабинович! Пришло время, когда Родине потребовался ваш организационный талант и природная предприимчивость! Вам предлагается стать директором публичного дома в Одессе.
- Ой! Я вас умоляю! Где я и где публичный дом? Оно мне надо такой гембель на голом месте?
- Товарищ Рабинович! Вам приказывает партия! Ведь нам доподлинно известно, что ваша бабушка Фрида, как собственно и вы, хорошо знаете, как организовать подобный бизнес. Так что немедленно приступайте к работе!
- Да ни за что! Или я не знаю за ваши прогоны? 10 девочек бронь обкома, 10 бронь горкома, 10 в колхоз на уборку картошки, а Рабинович ложись и делай план!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Цилечка! Дорогая! Я сегодня очень плохо спал!
- Ой, Изя! Я тебя умоляю! А шо ты вообще умеешь делать хорошо?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Мотя! Через почему вы такой загадочный?
- Да купил карту мира – буду путешествовать!
- Мотя! Вы мене сделали интригу! И с откуда у вас столько денег?
- Да она не дорогая!
Семён Аронов
Источник: prikolisti.mirtesen.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]