- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так. - Я на тебя вообще не смотрел. - Вот именно. Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского
- Как называется место на кладбище где сидит сторож? - Живой уголок Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут.
- Дорогой, куда мы поедем на майские праздники? - Поедем к твоей маме! - А на Новый год? - Приеду, заберу... Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека. Идеальный мужчина не пьет, не курит, не
Я никогда не верил, что за мной следят спецслужбы. Но после того как жена посадила лук на подоконнике и я на другой день получил письмо по эл. почте ****Хитрости выращивания
Я никогда не верил, что за мной следят спецслужбы. Но после того как жена посадила лук на подоконнике и я на другой день получил письмо по эл. почте ****Хитрости выращивания
— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу? — Шесть. Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были
— У тебя 6 конфеток, сколько останется если я одну попрошу? — Шесть. Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были
Парень и девушка гуляют в парке Девушка: — Милый ты знаешь, о чем я думаю? Парень: -Да дорогая. Девушка вырываясь из рук парня: -Фу-у-у- КАКОЙ ТЫ ПОШЛЫЙ. Врач в психбольнице
Парень и девушка гуляют в парке Девушка: — Милый ты знаешь, о чем я думаю? Парень: -Да дорогая. Девушка вырываясь из рук парня: -Фу-у-у- КАКОЙ ТЫ ПОШЛЫЙ. Врач в психбольнице
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: — Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: — Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
— Сколько мужчин должна иметь современная женщина ? — Пятерых.Друга:ему можно все говорить и ничего не показывать.Любовника:ему можно все показывать и ничего не говорить.Мужа:ему
— Сколько мужчин должна иметь современная женщина ? — Пятерых.Друга:ему можно все говорить и ничего не показывать.Любовника:ему можно все показывать и ничего не говорить.Мужа:ему
Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице. Мне нравится. -
Жена – мужу игриво: - Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой. Муж: - Ты что, в командировку уезжаешь? Многих интересует, почему ночью еда в
Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь. Если не знаешь, как сделать человеку приятно - скажи ей, что ты неправ.
Заходит кореец к председателю колхоза и говорит: — Дай землю подлюка. Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду. Тот поднимаясь и вытирая
Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову… … и требуют коньяк, текилу и воооон того красивого мальчика... "Заваривать чай 15 минут" Да не могу я заваривать чай 15
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника... - Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду. Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..
- Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль! - И какой же сумасшедший согласился на такой обмен? - Мой сосед за стенкой. В 23-ей
Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины. - Сегодня в новостях обещали, что на выходных бyдет 30 гpадyсов тепла. - Hе может этого быть
- Девушки, вас подвести? - Мы уже не девушки, нас уже подвозили. Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.
Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой. Потом вынимает из каpмана будильник и ставит пеpед собой. Официант: — Это зачем? — Чтоб знать, когда мне поpа домой. — аааа…
У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал... — Ваш ребёнок у нас. — Каковы ваши требования? — Приезжайте
- Машенька, чем ты занята? - Историю учу. - А про кого историю? - Про Наполеона. - А что про него? - Где он умер. - И где же он умер? - Да на Святой Елене... - Какой же гадости
— Как зовут твою собаку? — Не знаю, она не хочет говорить! — Илона ходит к тебе в гости? — Да. — И что вы делаете? — Смотрим телевизор. — Но у тебя же нет телевизора. — Она этого
— Папа… Тебя к директору вызывают… — Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет? — Не знаю… Это ведь твой директор звонил… -Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы
Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости. Водитель прилепил десятичную купюру на лоб
Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг..... Когда вы их НАЖРАТЬ-то