Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером. Парень звонит своему приятелю:

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией. Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера: – У меня Интернет не

Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты урод. — Милый, принеси кофе.  — А по-хорошему попросить не

Если вы недовольны стряпней жены - скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для секса. Жене это польстит и пара вкусных блюд

Вчера ел суп из черепахи! -И как? -Из тарелки удобнее!! — Мне 14, моему парню скоро 21, не знаю что бы подарить ...  — Уголовный кодекс. Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня,

Женщина жалуется своей подруге:  — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!  — И что же?  — В субботу повесил на нем объявление: "Туалет на ремонте" — и ушел в гараж.

Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Че это за болезнь такая — IQ? В купе едут трое: крестьянка, интеллигентная дама и интересный

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством. Официант кинозвезде: — Вы знаете, я где-то вас

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам: — Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет

- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.  - Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл. Учёные докaзaли,

- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!.. — Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга? —

Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами. Прошло сорок лет. Теперь я делаю то же самое на трезвую голову. Между подругами: — Ты

Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!" Вовочку спрашивают: — Кто тебе нарисовал этого зайчика? — Папа. — А твоя мама умеет рисовать? — Нет,

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами". Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. - Ты сок пить будешь? - Да, а какой? - М... Пшеничный! Я уже три года не хожу на балет, чтобы ничего не испортило

— Когда я женился, моя мама зарезала десять уток.  — На свадьбу?  — Нет, просто психанула. — Что такое парапсихология? — Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога.

Заболел Папа Римский. Врач посмотрел его и сказал, что единственное, что его может вылечить — это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать нечего. Вызвал Папа к себе секретаря и

Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо Нищий и мальчик. Смотрели, смотрели и Рабинович говорит: — Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал. Приходит

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк? - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот

- Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит старушка парню на остановке - А у меня сегодня день рожденья. — Люська, ты куришь ???... С каких это пор

Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что … … мосты уже развели, ночуй у меня? Армянскому радио задали вопрос: — Что такое Тибет? Радио минуту помолчало и

Разум принято искать на других планетах... Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать

- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы парочку прекрасных дам? - Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний... — Здравствуйте, мосье

Валентина до замужества всегда говорила: "Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!" Теперь она замужем и ей всё

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! … а оставшиеся в журнале "Крокодил"… Встречаются два старых приятеля: — Ну как жизнь? — Нормально. Недавно купил домик в

Один говорит другому: - Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены. - Но это уже изобретено! - Не может быть! Как же называется это изобретение? - Окно. -

Где-то посреди Алабамы…Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит: — Мама, мама, я — белый! Мать