— С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко? — Кто первой залетит, с той и совью. Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы… …”Кто виноват?” и

После встречи Нового года мужик на улице обращается к полицейскому: - Как дойти до вокзала? - Прямо. - Ну, значит, мне не дойти.. Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется

В отделе кадров: — Сколько вы проработали на предыдущем месте? — Десять лет. — Похвально! А почему ушли? — Срок вышел. Мужик в Одессе останавливает тачку — «Шеф, мне на

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому

Мaма рaссказывает рeбенку o тoм, какиe имeна давали дeтям нeкоторые мамы, буквальнo в прoшлом вeке. - Владлeн - означалo Владимир Лeнин... или Даздрапeрма - да здравствуeт Первоe

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные. - Ты меня уважаешь? - Уважаю.

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!- Беру. Вот вам точные копии российских денег. В номинации "Самое доступное жилье в Сочи", победил железнодорожный

В магазине женского белья. - А можно примерить эти трусики на витрине? - Вы с ума сошли! Только в примерочной!.. - Расскажи теперь, почему ты обиделась.  - Ты хотел меня ударить.

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ: " Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... ) Алиби, подтверждённое женой прокурора, только

Жена мужу: - Ты работу любишь больше, чем меня! - С чего ты взяла? - У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой! Бабушка очень любит

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:- Который час?Ему говорят:- Посмотри на своём сотовом телефоне.И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два

Оптимизм — это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем. Очень

Гога сидит во дворе, точит нож. Подходит Гиви и спрашивает: - Слушай, Гоги, гдэ Валико? - Умэр Валико. - Когда умэр? - Завтра умэр... В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и

- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик. Аплодисменты. - Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик. Бурные аплодисменты. Тамада: - Ну, а со стороны невесты

Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством. День финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре

Письмо от телезрителя: - А можно в прогноз погоды худенькую ведущую… … а то она Саратов жопой закрывает? Лошадь читает книгу. Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит, по

Пьяный муж возвращается домой, звонит. Жена открывает дверь. Муж долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой: - Вот где гуляла, туда и иди, - и захлопывает дверь. -

Вчера в старой куртке нашёл 5 тысяч! Так обрадовался! А я ещё переживал,...что гардеробщик - плохая работа... -Скажи,сколько у тебя было мужчин до меня ...Молчание... "Обиделась!

Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении. Только

Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать. Парень: - Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр

Приходит китаец к русскому губернатору, а тот спрашивает: — Ну как, выучил русский язык? — Не… Он какой-то сложный. — Почему? — Да вот прихожу на базар, спрашиваю: «»Что это

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт! - По каким параметрам женщины выбирают шампунь? - Марка, эффективность, запах, состав,

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5. Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: — говорите ей

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов

... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин!  А белорусская вообще не

— Мне нужны видео любого балета "Лебединое озеро" Чайковского! У кого есть? Или дайте ссылку!  — К гос. перевороту готовишься?  — Не понял? ?  — Молодой еще... Пособие по

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что

- Пап, а пап! А для чего тебе нужна мама? - Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась! Две вещи не могу понять: Почему днём так сладко спится?! Почему ночью так вкусно

На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?  — Ряха. Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку: - Пора! Спеши, мой челн усталый!