Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне. - От меня ушла жена. - А ты на кухне смотрел? Два наркоши курнули косячок. Делать нечего, развлекаться как-то

Мужик, поймал соседского мальчишку на краже яблок. — Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка смотрит на вверх дерева и говорит. — Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет. -

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?". А у тебя там пузо. Выносил мусор. Соседи

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом. Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы. Одна

В библиотеке недовольный читатель громко ругается с библиотекарем: - Дайте срочно мне жалобную книгу! - Му-му подойдет? Сидят два деда, присели в поле по большой нужде. Один

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах. - Алло, Люся, это ты? - Да. - Люся, несколько дней назад я вёл

Услышав фразу: - Но я ведь женщина! … понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри. Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не

- Есть ли у вас родственники за границей? - Нет. - Не отпирайтесь! У вас дядя в Израиле - нам это известно. - Так это я за границей, а не он! Стас Пьеха стал победителем шоу

- Что Вы можете сказать о своем соседе? - Когда он включает перфоратор, я могу о нём сказать многое! Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг". Типа: — Дядя

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные? - Божественно!!! Девушка обращается к парню в чате: - Давай поиграем в

- Как у тебя сейчас с финансами? - Рваные носки пока выбрасываю. Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару. В парке на лавочке сидят двое влюбленных.

Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy: - Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в месяц. - Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза,

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало. Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами: 1. И так всё

Парень с девушкой лежат в постели после любви. Он: - Скажи, а, правда, что я у тебя первый парень? Она: - Ага! Он (довольный): - Хорошо! И тут же встревоженно: - А как же

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин. Заказчик сказал, что мое предложение

- А как ты со своим познакомилась? - О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает! Электросчетчик, установленный в здании

Самый лучший фэн-шуй – это… … когда один холодильник стоит возле компьютера, …второй возле телевизора, … а третий возле кровати. 95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет

Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее. Парень с девушкой наедине. Парень: - Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения. - Да не расстраивайся ты,

У адвоката спрашивают: - Сколько вы берете? - 1000 долларов за 3 вопроса. - Так дорого??? - Да. И каков будет ваш третий вопрос? - Лёх, а чего вы с Катькой расстались? - Просто я

Встречаются двое американцев на Манхэтэне: Один другому: - Джон, а ты слышал как русские кнопку START называют??? - Как??? - П-у-у-у-у-у-с-к!!! :)) Слушайте, а ведь сын маминой

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было? - Да, один раз даже до суда дошло. Идет суд. Судья обращается к свидетелю: – Вы сказали, что обвиняемый был исключительно

Девушкам на заметку. Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж. - Алло, это секс по телефону? - Нет, а что вы хотели?.. Чего ждать в день, когда совпадают День влюбленных,

Гаишник: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг сэр?! - Потому что едете по левой стороне дороги! Два поддатых мужика сидят в пивбаре. - А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну?

Только баба с возу - тут же другая лезет... Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: - Никогда замуж не выйдем! И поселились они вместе, в одной

Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"???? Приезжает Брежнев к Картеру с официальным

Разговаривают два приятеля. Один из них говорит: — Моя жена это просто клад! С чего ты взял? — Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня: И где ты её откопал?

Разговаривают врач и молодая мать: — Когда вы поженились? В апреле. — А когда ребенок родился? В июле. — Так-так, интересно! Доктор, вы медик или математик? Диетолог - пациенту:

Жена гневно говорит мужу: — Не, ну пьяный домой пришел это ладно. А почему у тебя спина поцарапана, а?! — Люся, ты не поверишь. Идти не мог, орел принес. Гаишник останавливает

Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!» Встречаются ковбой и мадам. - О,

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае. - Что делать, чтобы довести жену до истерики? - Ну, в общем-то,