Пять лет назад, когда я поступила в медицинский, все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть. Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в
— Здравствуйте! От вас можно позвонить? — Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом. - Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на
Диктор программы «Дежурная часть»: - Вчера вечером в квартиру к гражданину Сидорову ворвались неизвестные преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет, отобрали
У Тараса Загорулько накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора. В советское время: Два студента из одной из южных республик
В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом: - Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — пятьсот рублей! - Да, но посмотри, какая шуба!!! Мне 38! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или
Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил ее и говорит: - Гулять идем? Та молчит.
В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь. В нашей стране, наивность - это когда переходя
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий: - С нами играет сотрудник ФСБ. Внимание Вопрос: - "Что находится на 47-м объекте?" Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой: — Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива». — Интересно! —
- Моя жена совсем поседела от размышлений. - О чем она думает? - Стать блондинкой или брюнеткой! Парикмахер: - А Вы знаете, что ваши волосы начинаю седеть? - Это меня нисколько
Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей. Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью. Встречаются две
Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает... - А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки? - И не надейся...
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение? - Да не дай Бог! Когда у
Народ когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию" немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5
Слон подошел к пальме и трясет ее. За этим наблюдают два ботаника. Один: — А может, там его гнездо? Другой: — Дурак ты, слоны в норах живут! Проснулся утром, рядом с кроватью
Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука". Лето… Из открытого окна дует легкий ветерок, внося на кухню аромат цветов и
Официант в ресторане гордо говорит посетителю: - Особенность нашего ресторана - это черепахи! Гость спокойно отвечает: - Я знаю, вчера одна обслуживала меня. Наконец
Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит: - Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 рублей дам.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: - целебное голодание и уринотерапия... - Доктор, мне никто не верит! - Хватит врать! - Ты кто? - Спящая Красавица.
- Папа, - говорит сын, - а почему у жирафов шеи длинные? - А это, сынок, чтобы легче было листья с высоких деревьев срывать. - Да? А почему тогда деревья высокие? - Ну, сынок, -
Экзамен по анатомии: - Какой орган - символ любви? - У мужчины или женщины? - спросила студентка. Профессор: - А раньше это было сердце... Заварил китайский чай. Сижу,
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком... - Почему ты такой толстый? -
Разговор приятелей. - Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Путин! - Автограф попросил? - Нет. Нафига ему мой автограф? Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного
- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали! - Ха! Пусть попробуют это доказать! Юноша девушке - на сцене: - Должен тебе признаться: к
Урок русской литературы. Учительница: - Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать. Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал: - В связи с
Малыша спрашивают: - Хочешь ромовую бабу? - Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно. Вопрос Армянскому радио: - Что такое дом терпимости? Ответ: - Пивной бар с запертым
Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь. На мой вполне резонный вопрос, почему он утром,
Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.
– Кем работает твой муж? – Переводчиком. – Книги переводит или фильмы? – Продукты!!! Маленькие хитрости. Если хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите