- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту? - Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар... А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!! Разговаривают два старых

Приезжий спрашивает у одессита: -Скажите, если я пойду по этой улице, то там будет железнодорожный вокзал? Одессит: -Вы знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете.

Разговаривают два гангстера -Вчера на разборку с неграми ходили. -Ну и как? -Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают" -Знаю -Так вот ,это только в шахматах

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: - Как твое имя? - А какая вам разница, все равно съедите! - Как это какая, а для

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона. Если Лаврова отправить в Берлин на встречу 20-ки поездом, а проводница ему скажет:

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду: - Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери! - Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор,

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван. В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем. -

Мужчина с подругой подходит к администратору гостиницы: - Можно нам ненадолго снять номер. - Насколько ненадолго? - Да буквально на пару минут. - Это невозможно! Подруга, уныло: -

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!". Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для

В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает второго, а потом говорит: - Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену. - Да, но у меня нет усов.

В купе поезда. — Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь? Женщина мужчине во время медленного танца: - У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня

Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана, фингал под глазом. - Слушай, - спрашивает побитый, - у тебя нет хорошей секретарши в запасе? - А что

Получила SMS с незнакомого номера: "Котёнок, жду тебя в 22:00 на нашем месте!". Третий час сижу - думаю, куда идти. Имейте совесть! Подписывайтесь! Женщины! Главное - не тащите

Алло, Виталик, я из метро вышел. - Так, хорошо. Памятник перед собой видишь? - Да. - Стоянку перед ним видишь? - Да. - Большую? - Очень большую! - Так, "Ростикс" видишь? - Вижу. -

- Почему Хэллоуин считают жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе

Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу. Раннее утро, знаменитая русская баба, воспета Некрасовым, уже на ногах: задала

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает: - Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы. И предостерегающе подносит к лицу жены кулак. — Ой, Роза

Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит: — Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и

Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор: - Что случилось? Женщина: - У меня дочь в 11 лет рожает!!! Доктор: - А вам сколько? Женщина: - Двадцать два. Доктор:

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста. Девиз Федора Конюхова: …а хули дома делать?! Тоже

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают... Сын пишет отцу из колледжа: "... А еще я записался в студенческий театр. Мне

Восьмиклассник Миша — будущий психолог. Он убедительно доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел. — Михал Самуэлич, Вы такой черствый… — Таки да, Цилечка, но меня

Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается ... сволочь! Шеф меня

Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет! Врач: - Вот так всегда, тянут до поседнего, а потом приходят ЛЕЧИТЬCЯ! Не называйте политиков клоунами, не обижайте

Из объяснительной: «Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…» Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает

Если противоположности притягиваются… … то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек? Разговор в одном из

Кафе ппи зоопарке. Дама, заказав кофе c пирожным, слушает cпоp, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах. - Да вы чего? - говорит один. - Это cложное слово. А

- Что значит, если две полоски? - Залет. - А если три? - Адидас. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, поворачивается спиной к жене и говорит: — Мне на

Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает: - А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины? Инструктор: - Нет, не так - это некоторые мужики ездят