Человек полнеет от двух продуктов: "Я только перекушу" и "Надо доесть, а то испортится"
— Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле? — Попа к попе. Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет. Колдyн: -
Думал, дышать без неё не могу. Оказалось насморк
Женщины - народ не привередливый. Им что святой Валентин, что Санта-Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками. У меня плохое
По статистике, самая популярная мужская смска: "Я тебя тоже"
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и… … по крайней мере, два телевизора. После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать,
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку, придется мыть
Мужик возвращается домой ночью, сильно поддатый и с ароматом женских духов и следами помады на рубашке… У порога, как водится, встречает жену: - Мой же ты сладенький, мой же ты
Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами: "Никому не здрасьте!"
В аптеке: - У вас есть ацетилсалициловая кислота? - Аспиpин, что ли ? - Да-да, я все вpемя забываю это название! Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со
Какого черта... в день чудесный... мне нервы треплешь, друг прелестный...
- Повесьте, пожалуйста, куртку. - Не повешу, у вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон. - Не повешу! У вас нет петельки! - Ну, сейчас же спектакль начнется. - Не начнётся:
Когда ребёнок долго сидит в туалете, родители теперь выключают не свет, а Wi-Fi
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей… … а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку,
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату
Отпровержение от Марии Захаровой: "Да не называл Лавров этих придурков дебилами!" Жена язвительно говорит мужу: - Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза: - Дим, а что значит три полоски?
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?! Сидит мужик
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты
Увидел рекламу: "Услуги манипулятора". Сразу о жене вспомнил
- Почему женщины мало пьют? - Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы! На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.
Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, но и уважаем друг друга
На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного покупателя никто не продолжает торги. Он, отдавая деньги за
У нас, девушек, желания худеть и печь пироги возникают одновременно
- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - всё прекрасно! - Спасибо, я тронута. - Это мы тоже заметили... - Алло! Это центр занятости? 
На улице одновременно можно увидеть и людей в пуховиках, и людей в майках. Люблю весну
В прошлом веке, когда учитель читал ученикам "Евгения Онегина" о том, что Онегин был "ученый малый, но педант", учитель не останавливался в этом месте и шел дальше. После
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну, гениально же!!!!!
Объявление: Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз. Поймали два мужика двух монашек и насилуют их. Первая монашка
Чет приуныл разок, а разуныть обратно не получается
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы
"Ой, всё!" означает, что ты прав
Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секc, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс! У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор
Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую
Девушка решилась наконец представить своего парня родителям — законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха: — Николя, вы знаете, наша Нинель играет на
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех
Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома. А то неудобно как-то. Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк
Стоял у нас на работе, в курилке, фикус. Постоянно вял и глаз не радовал. На одном из корпоративов пьяный в хлам бухгалтер вылил в несчастное растение бутылку дорогого красного
В нашем мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека
Этикет у медведей: Красное закусывай охотником, белое - рыбаком. Я терпеть не могу пить водку, но лучшего ей применения так и не нашел. - Какую самую страшную фразу может
Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!
- Пап, а правда, что меня в капусте нашли? - Правда, Сёма. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок! В библиотеке недовольный читатель громко
люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол компьютера называются "обои"? Это ведь стол! Значит не обои, а скатерть! Гадание на рождество: - Как девушке узнать имя своего
Хорошо быть женщиной, можно встать посередине комнаты и расплакаться
Пить бросил. Но недалеко. Это был канун Рождества. Известные всем Фима и Софа Рабиновичи совершали очередной поход по магазинам, как вдруг Фима куда-то пропал. Софочка,
Объявление: В суши-бар требуется сушник , сушняк , сушара , требуется японец
Жизнь после 50-ти только начинается, - подумал я и заказал у бармена ещё пятьдесят. - Ты не в моем вкусе. - А ты попробуй… - Шахтеры сказали, что они будт пить, курить и портить
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "Помогите!"
Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-пид@раса поймать невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо, хоть и похожа на обычного карася. Возвpащаетcя
Когда есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье
Второе дыхание вывело алкотестер из строя. Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг. Сидят два деда: - А помнишь,
Мама учила нас невозможному: "Закрой рот и ешь суп!"
Нелегко пришлось матери Кащея Бессмертного - вначале ей пришлось рожать сундук. - А правда, у твоей девушки тоже есть сестра-близнец? - Да. - А как ты их различаешь? - Моя
Аксиома: в том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена
Все было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться. - Ты самое лучшее, что было у меня в жизни. - Да, хреновая у тебя жизнь. В дворовой драке в Китае пострадало 654833
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку... Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
Ввожу в Гугл: насадка для пылесоса Гугл поправляет: для носа Я: насадка на пылесос для Гугл продолжает: соплей А хер с тобой, показывай, что это! Если бы была награда за

1 ... 13 14 15 16 17 18 19 20 21 ... 57