- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку? - Никак. Беги...
И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко: - Не руби сгоряча! Пили медленно... Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили
Средний возраст - это когда сверстницы сына годятся не только в дочери
Парень сидит грустный. Его друг спрашивает: - Что случилось? - Моя невеста выходит замуж. - Да ты что! И за кого? - За меня. Доктор пациенту: - Не волнуйтесь, эрекция при
Организм растет до 25 лет, но ЖИВОТ видимо не в курсе всех этих событий
Знаете, что такое мнительность? Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков. Или двадцать. Или сто. С простой целью. Что б не искать потом пары. По мере носки и
Хочешь быть счастливым? Будь им!.. Главное, чтобы жена не узнала
- Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее". Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он
Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена: - Балда, сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет. Женщинам всё можно. Певица Слава, певица
Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки
Пафосно с надрывом: - Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?! - Ну ты...
Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя
Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте. Вон там, в этом, под этим самым. Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает. Добрая
Почему-то все самые гениальные идеи приходится говорить заплетающимся языком
Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных! Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За
Философ это человек, у которого есть вопрос на любой ответ
— Как я тебе? — Давай без света. - Ого, а что это там такое на горизонте? - Это уплывающие вдаль возможности. - Как красиво. Альфред Нобель сидит на небесах и думает -и почему
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав
В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!
Израильтянин вызывает свою секретаршу и говорит ей: - Роза, я дам тебе 50 долларов, только позволь мне хоть раз потрогать твою грудь! Секретарша немного подумала, да и
Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег. Это объясняет и их цену, и их вкус
Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу. Они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже". А потом ставят тебе двойку, потому что твое
Сочинение "Как я провел пятницу". Автор Р. Крузо
Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя. ЛЮБЛЮ СВОЕГО…, БАЛУЮ!.. Вот написала записку: - ДОРОГОЙ, на ужин пельмени. Деньги на столе.
Не знаю, чего я от него хочу. Но пока этого не получу - не успокоюсь.  Женщины
Айфон нового поколения будет еще больше заботиться о своем владельце! Утром он поприветствует владельца таким обращением: "Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал
Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца
- Привет, чё делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Чё??? - Кофе пью Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей,
Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" - это самое опасное явление в мире
Юля, застав мужа в постели с любовницей Анжелой, быстро собрала вещи и ушла. А надо сказать у Анжелы в квартире были очень дорогие вещи. Мужчина, созерцающий на пляже практически
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Молодожены ссорятся. Она: — У нас будет два ребенка! Он: — Нет, только один! Она: — Будет два! Он: — Нет один! После этого я сделаю вацетомию! Она: — Тогда, надеюсь, второго ты
Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся...
В деревне просыпаются маманя с дочкой. Смотрят, корова встает - потягивается, маманя говорит: - Что, корова, быка хочет? Кошка встает - потягивается, маманя опять: - Что,
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство..
Это всё стереотипы. Я, допустим, студент, но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. … и это только из ролтона! Как же нужно было по пьяни обидеть
На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся
Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной. "Плейбой" планирует начать выпуск нового
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь
Стоит пару раз сказать "можно"… … как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа. Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается,
Пробка - это две русские беды в одном месте
В маршрутку вваливается семейка: осоловевшие папа-мама с бутылками пива и два детёныша, шпыняющие друг друга локтями. Папаша водителю: - Сколько за проезд? Водитель: - Ну,
Heт, чтo зa люди, a? Зaшлa в гocти чaю пoпить — нa трeтий дeнь чувcтвую: кaк-тo нe oчeнь мнe тут и рaды…
- Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль... - Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: ``А
Олег, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил
Удивляет, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами бубновую семерку не принимают. Спонсор Нового года – косметика “Русская”: Мужчины пьют, женщины
Да погоди ты раздеваться! Надень кольцо и распишись
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала
Хлам - это то, что хранишь всю жизнь и выбрасываешь перед тем, как оно тебе понадобится
Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в туалете. Ура!!! Каникулы!! КА-НИ-КУ-ЛЫ -ЫЫЫЫЫЫЫ!!! Разбрасывая тетради и прыгая по кровати, кричала
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки
Одинокая девушка пишет пост в ФБ: - Перегорела лампочка, мужчины, помогите! Первый комментарий: - Репостнул во все свои группы – помог, чем мог! Вовочка играл со спичками и
Незнание законов электродинамики не освобождает от ударов электротоком...
Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его раотал говночистом, и сам он всю жизнь
Бьёт - это, значит, статьи 111, 112, 115 и 116 УК РФ. А никакая это не любовь...
Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь. - А я вчера со Светкой целовался! - Ну вот - молодец! А говорил - не пьешь... Всё, хватит думать о сексе!..
Записал свою девушку на занятия по боксу... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
Остался мужик живым после кораблекрушения и плывет, уцепившись за обломок мачты. Вдруг видит вдалеке плот, а там мужик ему рукой машет. Подплывает он к плоту, а мужик ему и

1 ... 12 13 14 15 16 17 18 19 20 ... 57