Если мама смеется над папиными шутками, значит дома гости
Разговор в одном из голливудских баров: Актриса 1: - Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона доларов! Актриса 2: - Ну и как?...Ты получила деньги?... - Подскажите,
"И в горе, и в радости..." - сказал муж, забирая половину шоколадки...
Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема – хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то? Начальник собрал всех
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник
Жена бизнесмена звонит мужу: - Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна! - Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день. У каждого из
— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера. — Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта
- Почему ты так и не предложил выйти за тебя? - Мля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться! Разговор двух друзей. — Серега, а что бы ты сказал, если бы
Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала"
Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа. — Тебе подруга звонила? —
В детстве спать было наказание, а теперь - мечта
Смотрю на себя в зеркало после праздников … и думаю как хоккейные комментаторы: "Мда, Результат, как говорится … на табло!». Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно
А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
- Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение". - Фото есть? - Да вот пожалуйста. - Ну это же не чихуахуа, это же бульдог
Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает
Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку... … сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой. Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я
Женская логика всегда оставляет заметный след на мужской психике
Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись: прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ: – Я
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть
Одесса. Хохол приходит на еврейскую свадьбу. Выпивает горилки и начинает шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол в недоумении спрашивает: - Слышь, хлопцы,
Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?". Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...
Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости. Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног... - Коллега, а вы
Маска для лица: Берется лимончик. В рюмочку наливается коньячок. Коньячок выпивается, лимончик съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет
Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду. - Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью! - А можно клизму молча ставить? Моё любимое упражнение
Я такого бесстыдства в жизни не видел! А можно ещё посмотреть?
КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА: Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота! Вот это ОХОТА! А когда по лесу с ружьём — это так... стрелялки! - Бог терпел и нам велел! Бренная
Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет
Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову". Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?" НЕВЫДУМАННАЯ ИСТОРИЯ: Деваушка из глухой деревни
Настоящие мужчины на дороге не валяются, они всегда стараются доползти до дома!
- Лена, тебе успокоительное в каплях или в таблетках? - В фужере неси... в фужере! Хорошая новость – ваш клип посмотрели два миллиона человек; плохая новость – они зашли туда по
На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту»
– Давай встретимся в зоопарке? – Хорошо. Завтра. В 10:00. У твоей клетки. А где ты работаешь? — Да нигде! А что делаешь? — Да ничего! Хорошенькое занятие! — Да, но сука
Индийское кино без песен и танцев - документальное
Если женщина говорит о проблемах, но не поменяла прическу, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто … Медвежатник в суде. Судья: - Обвиняемый, объясните суду,
Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются  https://vse-shutochki.ru/
Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом виде. - Нет, я таким не занимаюсь, - ответил он. - Я уплачу вам в два раза больше! - Нет, нет, спасибо. - В пять раз
За свою жизнь в среднем человек во время сна съедает 7 пауков. Спокойной ночи
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура. - Яша, ты знаешь, шо Моня присутствовал при Люсечкиных родах, и даже сам
Ах как же хочется порой... Бокал вина и выходной
Судья подсудимому: - Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? Подсудимый: - Да вот, на витрине было написано ``Господа, не упустите свой шанс...`` - А
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих
Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период. Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается! — Девушка, позвольте, я вам
Хотите превратиться в панду - просто лягте спать с не смытой тушью
Мать откровенничает: — У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери! Идет лекция "Секс и брак",
Опыт - это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась
— Тебе нравится? — Нет. — Точно? — Нет конечно, ты что! — И сиськи не нравятся? — Нет, слишком большие какие-то... — А попа? — Слишком жирная... В жизни так не врал, как
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй...
Приходит бабулька к врачу. Врач: - Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте! Через несколько минут из-за ширмы: - Иди уж,
Помните, изюминка - это в кексе. В человеке - психическое расстройство
— Кто первым нашел тело без признаков жизни? — Я. — Куда его отвезли? — Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель. — Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях
В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым. Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей
Умный человек, даже когда его посылают, делает вид, что идет по своим делам
Из оперативной сводки: - Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся,
Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи
Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио "Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость. Супруги приходят к сексопатологу. Жена: - Мы сидели в
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды
Отец сыну, показывая фотку: - О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике. Мать: - Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии! На корпоративе метеорологов было 15-20
Интеллигентка Зинаида так матюкнулась в люк упав, что местный пожилой сантехник в блокноте что-то записал
 Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз! - Шпашибо, я уше поняла. Есть прекрасный способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги. -

1 ... 11 12 13 14 15 16 17 18 19 ... 57