Три девицы под окном - их не выдержал балкон
Кто сказал, что Доширак - еда для нищебродов? Килограмм Доширака стоит столько же сколько килограмм мраморной говядины. Слыхал, Петровича уволили. — За что? С пациентками спал. —
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают
В телевизоре правды не скажут. Только в интернете можно … выбирать и поверить, что выбранное - правда. - Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочка, все
Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - уже что-то придумала
Американский черный ребенок спрашивает маму: - Мама, что такое демократия? - Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны
Потеряна совесть, нашедшего просьба оставить себе, мне без этой фигни и спать попроще, и гадости делать приятнее
- Везде хорошо, где вас нет. - Вы хотели сказать нас? - Я и сказал вас. Встречаются два мужика. - Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего
Не клеится личная жизнь - смените клей!
 Детвора во дворе построила горку очень внушительных размеров. Естественно, сами они с такой задачкой справиться бы не смогли, им помогли двое взрослых. Точнее, эти взрослые и
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет...
Клочок русской земли История из мемуаров Отто фон Бисмарка про Россию Будучи в Санкт–Петербурге я гулял в парке, где повстречал царя Александра со свитой, тоже прогуливающегося
Хозяйкам на заметку: Как я готовлю заливного осётра? Беру минтай и всем заливаю, что это осётр!
- Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами. - Понял, ваша, честь. - Итак, когда вы родились? - Не могу сказать: я этого не видел. Если жена
Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника
- У меня друг в горах пропал. - О, не переживайте, встретитесь ещё. В горах долго живут. Разговор приятелей. - Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Путин! - Автограф
Давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы "Мисс Вселенная" ни слова, ок?
Работаю в такси и вот как-то раз приезжаю на заявку. Садится парень цыганской наружности лет 25. Навязал разговор, мол продать машину хочет, что работу ищет. А никуда не берут, на
Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи… Надо помыть под шкафом и вон куда делась зарядка от телефона
- А ты кто по знаку? - Главная дорога. - Ты выйдешь за меня? - Нет. * 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар. - Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы
Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече? - Большую колу и картошку фри, пожалуйста
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад". Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым Годом. — Дал объявление
Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: Водитель трамвая, принять вправо
Сейчас много хозяйств разводят страусов. Как и в любом деле, появляются маленькие хитрости. Страусы определяют, кто в стаде главный - по росту. Кто выше - тот и главней. Обслуга,
У нас, у девушек всё просто, если парень хороший - значит, будет другом. Если козёл, то это любовь всей жизни
Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение - они сжигают не корабли, а порты. – Скажите, у вас есть иконки? – Нету. – А свечи? – Тоже нету. – А
Мама попросила, чтобы я хотя бы ради приличия вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами
Все люди лгут, но это не страшно - все равно никто друг друга не слушает. Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит?? Она: - Не, с
Ой, девоньки... Хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выкладывал...
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой. Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус...
Сними напряжение! Поковыряйся пальцем в трансформаторной будке! Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз… ведутся разработки новых унитазов. С 2019
Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом пока молоды, на пенсии смеяться будете. Лену в классе одинаково ненавидели и мальчики, и девочки, потому что у нее у первой
После пьянки страшно смотреть на три вещи: - в кошелек! - в зеркало! - ...и в исходящие вызовы!
Разумный риск - это когда хотел рискнуть, но не рискнул. Дочь–школьница говорит отцу: – Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим занудам статистику
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться? - Валяй! - Гена меня зовут. - Ну что ж Гена, иди, если зовут… В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
Любимый! Не убегай от своего счастья! Догоню, хуже будет!
- У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку? - Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика. В тоталитарном «совке» все было убого: Выпил,
Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?
Лет двадцать назад в роддомах детей только на кормежку мамашам приносили и папаш в это заведение не пускали ни под каким видом. В результате под окнами всегда была тусня
Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остается ничего человеческого
 Когда людей после операций и наркоза привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент "отходняков" после наркоза. Обычно приходит доктор и задаёт общие вопросы:
Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать...
Я работаю кладовщиком на хлебо-булочном предприятии. И голуби, которые тусуются у нас на территории жирные и охреневшие. Вчера ковыряюсь я на складах и замечаю, что один из моих
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов? - А вы не из Общества Защиты Животных? - Нет. - Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю. Платил штраф в ГИБДД, терминал
Если план "А" не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать
Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием
Раздался крик стреляй в засранца и каждый третий лег ничком
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне. - Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь? - А что там воровать?! Муж возвращается под утро домой
Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги...
- Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха в последнее время? Что порекомендуете? - Glade морская свежесть - очень рекомендую. Живой язык,
Смерть Кощея на конце иглы. Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке
- Выходи за меня. - А что там за тобой? Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт
Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь. Две cтарyшки на лавочке — Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина… — И не говори,
Не трудно отдать жене всю зарплату – трудно доказать ей, что это вся
Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла на прокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора В логической

1 ... 15 16 17 18 19 20 21 22 23 ... 57