Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк
---
Стоял у нас на работе, в курилке, фикус. Постоянно вял и глаз не радовал. На одном из корпоративов пьяный в хлам бухгалтер вылил в несчастное растение бутылку дорогого красного вина. Через пару дней фикус расцвел. Теперь коллега периодически стопку коньяка подливает. Растение пустило второй росток. Фикус - алкаш стал неотъемлемой частью коллектива.
Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух. Заглянув в кошелек, она вздохнула и повесила селедку на вентилятор.
Рабиновича спрашивают:
— Кто такой оптимист?
— Это тот, кого все посылают подальше, а он возвращается посвежевший, загоревший и привозит магнитики...
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано: “Плохо кушает”.
В одесском трамвае молодая, фигуристая дама обращается к мужчине, смотрящему на неё:
— Молодой человек, может, оденете меня назад, мне, таки, выходить на следующей остановке!
— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
— Скажи мне, Софочка, я плохая мать?
— Я Сара!
Одесса.
— Мне, пожалуйста, бургер и колу.
— Молодой человек, вы в в библиотеке.
— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы так принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.
— Доктор, я умираю?
— Ну что вы, Сема! Вы еще у меня поживете!
— Ура! Я буду жить у доктора!
Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!». Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк. Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».
Социальные сети заблокированы на 2 часа.
На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух. Заглянув в кошелек, она вздохнула и повесила селедку на вентилятор.
Рабиновича спрашивают:
— Кто такой оптимист?
— Это тот, кого все посылают подальше, а он возвращается посвежевший, загоревший и привозит магнитики...
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано: “Плохо кушает”.
В одесском трамвае молодая, фигуристая дама обращается к мужчине, смотрящему на неё:
— Молодой человек, может, оденете меня назад, мне, таки, выходить на следующей остановке!
— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
— Скажи мне, Софочка, я плохая мать?
— Я Сара!
Одесса.
— Мне, пожалуйста, бургер и колу.
— Молодой человек, вы в в библиотеке.
— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы так принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.
— Доктор, я умираю?
— Ну что вы, Сема! Вы еще у меня поживете!
— Ура! Я буду жить у доктора!
Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!». Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк. Один раввин другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».
Социальные сети заблокированы на 2 часа.
На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
Источник: rjjaca.ru
Комментарии (0)
{related-news}
[/related-news]