Когда есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье

• Второе дыхание вывело алкотестер из строя.
• Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
• 
  
  
  
  Сидят два деда:
  
  - А помнишь, нам в армии таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
  
  - Даа… помню...
  
  - Начинают действовать!
  
  
  
  Питерский анекдот:
  
  Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу.
  
  Парень, восхищается сам собой:
  
  - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало.
  
  И, обращаясь к девушке:
  
  - … я тебя подвезу, ты где работаешь?
  
  - На Декабристов, в лаборатории по допингу.
  
  
  
  На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...
  
  
  
  Прапорщик:
  - Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.
  
  
  
  Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку - зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Бля, как так-то?
  
  
  
  Идут занятия у молодых бойцов.
  Старшина (C) произносит следующее:
  - Вода кипит при 90 градусах.
  
  Голос с последнего ряда:
  - Тов. C, вода кипит при 100 градусах.
  C: - Кто сказал?
  - Рядовой Иванов (И)!
  C: - Два наряда вне очереди! Повторяю: вода кипит при 90 гр.
  И: - Тов. С, вода все-таки кипит при 100 гр.
  С: - Рядовой И, три наряда вне очереди!
  Повторяю: вода кипит при 90 гр.
  И: - Тов. С, пусть мне будет хоть пять нарядов,
  но вода все-таки кипит при 100 гр.
  C. выходит в коридор, листает какую-то книжку,
  возвращается в класс и говорит:
  - Так, извиняюсь: 90 гр. - это прямой угол...
  
  
  
  Две подруги разговаривают. Одна другой жалуется:
  
  - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
  
  - Нет, только улыбается ... сволочь!
  
  
  
  - Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
  
  - Божественно!!!
  
  
  
  Девушка обращается к парню в чате:
  
  - Давай поиграем в виртуальный секс.
  
  - Давай!
  
  - Тебя возбуждает голая девушка?
  
  - Конечно!
  
  - Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
  
  - Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
  
  
  
  Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
  
  - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
  
  Зять:
  
  - Мама, вы прекрасно сохранились.
  
  
  
  Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
  - Фамилия, гад! Быстро!
  - Нечипуренко...
  - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
  - Та с Полтавы.
  - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
  - А як же!
  - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся
    пид твою машину.
  
  

Источник: rjjaca.ru