Когда ребёнок долго сидит в туалете, родители теперь выключают не свет, а Wi-Fi

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей…

… а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.



СМС: Вика, я хочу вернуться в семью, к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно.



Международная выставка туалетной бумаги. Американский стенд: - Бумага в виде рулона непрерывного доллара. Французский стенд: - Рулон розовой бумаги с ароматом Шанель №5.
Японский стенд: - лежат белые таблетки, все в недоумении, представитель предлагает попробовать.
Спустя некоторое время интересуются: - ну что?
- Супер!!! В пакетиках выходит!



Многодетный папа приходит с семьей в ресторан. Поели, отец расплачивается и спрашивает официанта:

- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?

Официант:

- Да, конечно, пожалуйста!

Дети, радостно, хором:

- Ура! Нам купят собаку!



- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился!



Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.



Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".



Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"



Тбилиси. Лето. Июль. Жара. На перекрестке стоит красная "шестерка" с антеннами, наклейками, щитками и прочими причиндалами. Все окна плотно закрыты. В "шестерке" сидят двое в тулупах и меховых шапках. Один другого спрашивает:
- Слющай, а можно я хоть немножька окно приоткрою, а то савсэм жарко. Сварюсь скоро.
- Нэльзя. Пусть все думают, что у нас кондиционэр.



Судя по количеству обуви под вешалкой и шапок на вешалке, я женат на трехголовой паучихе.



- Слющай, Вано, мэне такой сон сэгодня приснился, что я купиль красный трамвай, и на нем по проспекту Шота Ркставели - туда-сюда, туда-сюда.
- Эх, Гоги, а мэне приснилось, что я сижу дома. Тут звонок в двэрь. Откриваю, а там София Ротару. Ну, пригласиль, стол накрыл. Толька вина налил, опять звонок в двэрь. Откриваю, а там Алла Пугачева. Стою и думаю, чтож я один с ними двумя делать буду?
- Эй, Вано, а что ты мэня нэ позвал?
- Да я хотель! Вышель на балкон, смотрю, а ты на красном трамвае по Шота Руставели - туда-сюда, туда-сюда.



8:10 утра. Облил ковер одеколоном. Прекрасный запах. Мама злится. Одеколон запретили.
8:45 Бросил в кофе зажигалку. Получил по попе.
9:00 Был на кухне. Вылетел пулей. Кухню запретили.
9:15 Был в папином кабинете. Вылетел пулей. Кабинет тоже запретили.
9:30 Вытащил из шкафа ключ. Играл с ним. Мама не знала, где он. Я тоже. Мама ругалась.
10:00 Нашел помаду. Разрисовал обои. Запретили.
10:20 Вытащил из вязания спицу. Согнул. Вторую спицу воткнул в диван. Спицы запретили.
11:00 Заставляли пить молоко. Хотел воды. Здорово орал. Получил по попе.
11:20 Написал в штаны. Получил по попе. Писать в штаны запретили.
11:30 Разломил сигареты. Внутри табак. Невкусно.
11:45 Преследовал сороконожку. Добрались до стены. Нашел мокрицу. Интересно, но запретили.
12:15 Ел какашки. Вкус изысканный, но запретили.
12:30 Выплюнул салат. Несъедобно. Выплевывать запретили.
13:15 Тихий час. Не спал. Вылез и сидел на перине. Замерз. Замерзать запретили.
14:00 Размышлял. Понял, что запретили все. Зачем же мы все живем?



А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю...



Женская логика:

- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

Источник: rjjaca.ru

уникальные шаблоны и модули для dle