Дайте мне виски и я покажу как рождается философия
Как ни крути, а борьба с двумя главными русскими бедами реально ведётся. Вот, например, в нашем городе - и новые дороги к ЧМ-2018 построили, и старого губернатора сняли.
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео - «Кот в сапогах»
Первая половина арбуза будит во второй половине ночи. Реклама: "Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!" Ну почему из двух
Тёща достала:  о вечном семейном противостоянии
Хорошие отношения между тёщей и зятем это сродни фантастики, или случаются так редко, что эти случаи сразу относят к уникальным. А уж если этим родственникам ещё и приходится жить
Милый может купим мне новые туфельки к лету? - а эти чем плохи? На них вон и коньки ещё не сносились!
Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу! Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот.
Когда-то женщинам делали комплименты. Теперь делают комментарии…
ДевчЁнки Оооооо...! Женщины... В следующий раз про Настоящих Мужиков( тот который  на ручках...)
Купил коврик для мышки. Теперь на нём спит кот
Тем, кто способен смеяться над своими ошибками, сбоями живут намного счастливее, ярче и успешнее. Те, кто отказываются даже на уровне веселого восприятия  своей
- Что общего между грибниками и сотовой связью? - Они пропадают в лесу
Переписка в Интернете: - Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе,
Нет для женщины большей проблемы, чем она сама: кого хочет — не знает, кого знает — не хочет…
Пришла дочка из детского садика, поужинала, встала, подошла к зеркалу и, осмотрев себя, проинесла: — Эх, мюсикапи! Родители перегянулись — не поняли! На следующий день все
Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете", да что-то она до сих пор не приходит …
Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту. - Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег. - Да, - соглашается второй, - все так,
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют — папка с файлами
С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды. *** Программер приходит в библиотеку. — Где
С днем влюбленных! И так бывает...)
Смешная тематическая подборка прикольных картинок ко Дню Влюбленных, или как его еще называют День Святого Валентина. Многие его отмечают 14 февраля, ну а мы предлагаем вам
Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на всё
- Приходи, Иришка, вечером на сеновал. - Зачем? - Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь... - А если не разрешу? -
Объявление: "Помогу ликвидировать супружеский долг. Возможна работа вахтовым методом"
Урок алгебры: 0,5+0,5=? Воодушевленный голос с задней парты… «литр!» — Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться! — Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно
Чего боятся дети и жаждут взрослые? Порки, улечся рано спать, сидеть дома, дневной сон
Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново: Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха» Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера» Август 1998
Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?  https://vse-shutochki.ru/
В гостях хорошо, а дома - убери, постирай, погладь. Пойду в гости. А вы знали, что здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день? Юмор и смех - всегда
Договор - это тот, кто ворует собак
Они удивляются, смеются, удачно, в нужный момент, попадая в кадр. Эти животные созданы для фотографии:)
Одиночество- это когда ты не знаешь,храпишь ты или нет
- Софочка, вы таки знаете, что ваш Яша бегает за молоденькими девушками. - Не делайте мне нервы. Моя собака тоже бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то
Извини, это мои первые отношения!.. Когда мне начинать говорить, что ты испортил лучшие годы моей жизни?
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке
У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла... Приползла... Принесли... По дороге потеряли...
- Свидетель, вы женаты? - Нет, ваша честь, я просто так выгляжу. Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось? - Да вот получил
Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории: Да ну, не-е-е... А ничё так! Воспитанный
В Китае фраза "чихал я на тебя" приравнивается к покушению на убийство
Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела. Когда мне было 7 лет, я
Объявление: "Создам семью из материала заказчика"
У женщины всего две функции по отношению к мужчине: 1. Успокоить его, когда он нервный; 2. Нервировать, когда он спокойный. Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену
— Мадам, вы любите язык под хреном? — Хам! — Извращенка! Объявление в газете: "Боксер. Ищу невесту. 2 года."  - Он 2 года ищет невесту!  - Да нет, это наверное ему 2 года!  -
Древняя китайская мудрость характерна тем, что мудрость вроде бы есть, а толку от неё нет
— Сынок, собери свои игрушки! — Да ну, мам, я лучше в углу постою... Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот. Как-то Старик Хоттабыч попал
Потрясающая женская логика
Анекдоты понедельника. Вечером еду в маршрутке. Нужно за билет деньги передать. Передо мной сидит молодая девушка. Думаю - как к ней обратиться – на Вы, или на ты? Начинаю
– Где работаешь? – На удаленке. Космонавт я…
Вовочка приходит к отцу: - Папа, я опять в школе стекло разбил. - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! Если противоположности притягиваются… … то где моя умная,
Постепенно выхожу из возраста домоганий и вхожу в возраст недомоганий...
Учительница спрашивает Вовочку: — Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»
Армянин – армянину: – Я слышал у тебя сын родился, как назвали? – В честь Гагарина! – Юрик, что ли? – Неее, какой Юрик? Гагарик! Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно
- Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени
Вот такая ситуация!
Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем

1 2 3 4 5 6 7 8