Провели ночь вдвоем ... Я и комар ... Он пел..Я хлопала!!
На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил. На айфон у
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем!
Рабинович обращается к раввину: – Ребе, можно курить в субботу? – Конечно, нет! – А мой сосед Шлёма курит. – Так он же не спрашивает! Иду сегодня по парку, гуляю. Смотрю —
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. — Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек ... Мужчина в ужасе: — Я? —
Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия
Ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: - Я не понял, ты похудела, что ли? Как выучить английский. Едем в
Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы
Ток-шоу Рассказывает охотник: - Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом
Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку. Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь
— Привет Танюшка! Чем занимаешься? — Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнется. Спрошу еще. Чем отличаются "крыша" и
В любой непонятной ситуации говорите: "Тю"
Объявление по радио: - А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..." В роддоме лежит на сохранении
Не знаешь что написать - сиди, полайкивай
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее. - Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач. Звонит. - Это ты,
За пять минут до выхода взять и расхотеть идти в данной одежде. Так по-женски, если честно
— Пойдем напьемся! — Мне нечего надеть. — У тебя же много одежды!!! — Я в этой одежде уже напивалась. До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее
Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет
Муж говорит жене: - Что-то тревожно у меня на душе. - Случилось чего? - Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне". Во времена СССР я был
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами
Из школьных работ по биологии (авторский стиль, пунктуация и орфография сохранены): Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в
По цене нового iPhone можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки.
Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов
Как говорят долгожители гор: - После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить. Жена звонит мужу на мобильник:
Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе  h
Хорошо быть мужиком, захотел - позвонил, захотел - написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще … Если папа просидел с ребенком один час,
Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист"- "Мы вас принесли, мы и унесём!"
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
Этот неловкий момент, когда во время гудков ты забываешь, кому и зачем звонишь
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает: - Кто там? - КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь! Тот открывает. - Сам отдашь или нам искать? - Ищите. Пройдя в комнату,
О, эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч
Жена мужу: - Ты опять лежишь на диване!? - Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти! Задание дочери по рисованию в 5-м классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека
О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают. Американец приезжает в Китай. Осмотрев
– Где саморезы? – Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике
У украинцев есть легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу… - Кредиты можно получить? - Нет. - Безвизовый режим можно? - Нет. - Экспорт
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный
Начальник во время работы пишет в ICQ: - Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... - Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами? - Разворачиваю тебя к себе спиной... - ... -
Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его
Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают: - А кем ты хочешь стать? Первый отвечает: Полицейским. - А ты кем? Второй: Тоже полицейским. Третий: Военным. (ну
Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи
Едет муж с женой на машине. За городом жена захотела до ветру и побежала в кусты. Вдруг выбегает обратно, не успев одеться, и кричит, а за ней грузин. Муж: - Эй, ты чо? Грузин: -
Наши дети хотят жить своим умом, но за наш счет
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба … - Расклад такой: братва поиздержалась, общак на
Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые
Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях. Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры,
Наркоз - средства защиты хирурга от советов пациента во время операции
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается такой набор: … месячные, запор, газы, она круглосуточно удаляет волосы и кормит
Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут бац! – стройматериалы стырил конкурент...
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах. Новая
Плачет девушка на стоянке,сидя в новеньком БМВ,Вся в слезах и губной помаде:три педальки,а ножки-две
Плакат в ГАИ: "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски
Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин. Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом
Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было очень стыдно перед дочерью
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны сделать скорбное лицо и ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 52