— Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле? — Попа к попе. Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет. Колдyн: -
Женщины - народ не привередливый. Им что святой Валентин, что Санта-Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками. У меня плохое
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и… … по крайней мере, два телевизора. После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать,
Мужик возвращается домой ночью, сильно поддатый и с ароматом женских духов и следами помады на рубашке… У порога, как водится, встречает жену: - Мой же ты сладенький, мой же ты
В аптеке: - У вас есть ацетилсалициловая кислота? - Аспиpин, что ли ? - Да-да, я все вpемя забываю это название! Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со
- Повесьте, пожалуйста, куртку. - Не повешу, у вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон. - Не повешу! У вас нет петельки! - Ну, сейчас же спектакль начнется. - Не начнётся:
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей… … а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку,
Отпровержение от Марии Захаровой: "Да не называл Лавров этих придурков дебилами!" Жена язвительно говорит мужу: - Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?! Сидит мужик
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты
- Почему женщины мало пьют? - Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы! На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.
На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного покупателя никто не продолжает торги. Он, отдавая деньги за
- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - всё прекрасно! - Спасибо, я тронута. - Это мы тоже заметили... - Алло! Это центр занятости?
В прошлом веке, когда учитель читал ученикам "Евгения Онегина" о том, что Онегин был "ученый малый, но педант", учитель не останавливался в этом месте и шел дальше. После
Объявление: Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз. Поймали два мужика двух монашек и насилуют их. Первая монашка
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы
Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секc, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс! У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор
Девушка решилась наконец представить своего парня родителям — законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха: — Николя, вы знаете, наша Нинель играет на
Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома. А то неудобно как-то. Какая-то говенная рыба 35 миллионов лет назад выползла из воды и теперь благодаря ей мне
Стоял у нас на работе, в курилке, фикус. Постоянно вял и глаз не радовал. На одном из корпоративов пьяный в хлам бухгалтер вылил в несчастное растение бутылку дорогого красного
Этикет у медведей: Красное закусывай охотником, белое - рыбаком. Я терпеть не могу пить водку, но лучшего ей применения так и не нашел. - Какую самую страшную фразу может
- Пап, а правда, что меня в капусте нашли? - Правда, Сёма. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок! В библиотеке недовольный читатель громко
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол компьютера называются "обои"? Это ведь стол! Значит не обои, а скатерть! Гадание на рождество: - Как девушке узнать имя своего
Пить бросил. Но недалеко. Это был канун Рождества. Известные всем Фима и Софа Рабиновичи совершали очередной поход по магазинам, как вдруг Фима куда-то пропал. Софочка,
Жизнь после 50-ти только начинается, - подумал я и заказал у бармена ещё пятьдесят. - Ты не в моем вкусе. - А ты попробуй… - Шахтеры сказали, что они будт пить, курить и портить
Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-пид@раса поймать невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо, хоть и похожа на обычного карася. Возвpащаетcя
Второе дыхание вывело алкотестер из строя. Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг. Сидят два деда: - А помнишь,
Нелегко пришлось матери Кащея Бессмертного - вначале ей пришлось рожать сундук. - А правда, у твоей девушки тоже есть сестра-близнец? - Да. - А как ты их различаешь? - Моя
Все было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться. - Ты самое лучшее, что было у меня в жизни. - Да, хреновая у тебя жизнь. В дворовой драке в Китае пострадало 654833
Ввожу в Гугл: насадка для пылесоса Гугл поправляет: для носа Я: насадка на пылесос для Гугл продолжает: соплей А хер с тобой, показывай, что это! Если бы была награда за